little PAGE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » little PAGE » анкеты и посты » вань, это твоя тема


вань, это твоя тема

Сообщений 1 страница 30 из 57

1

сестры

https://vk.com/doc21761571_414030016?hash=f920fa5d174bee0fe1&dl=79bce97f8eb7d79dd7&wnd=1  https://vk.com/doc2000006776_414858035?hash=87ffc68eadcda56c76&dl=6f12029aa189c278b1&wnd=1
https://psv4.vk.me/c610519/u2000007124/docs/7754026fb4f9/file.gif?extra=5rQHl0mahogumr63n0XbWTBEPrqlnA8i_ecK6ACWBCHhxLhqOQy3UHNv1-oqU1WFic_hstHDAoHNT6pjZ-y-H4xTJPsVK8Ok  https://psv4.vk.me/c610620/u2000007012/docs/808600a93260/file.gif?extra=5LwyHqI3Lf0D2GDg-ylp2rxBFcBn8H95FgyQwesqlEJfN8xwIshp-mudDFW1FANcZGZ6nWNSsf0-4WO8L7bTvDeLsQ5A5gSB
https://psv4.vk.me/c612826/u2000006327/docs/95d16e0d1831/file.gif?extra=YO922BQVzA_1nQXwHfytQ9jipRiB2lQVC8ptJXlTH3gBrbRVgfbVw-J3hJQvIpd6e102KU6fHACaaUpz7BvCD3Y6WSUpmBsL  https://psv4.vk.me/c610329/u2000006674/docs/8b68aa57733c/file.gif?extra=Yca8FXOih4c5-imXQUA2b-K1g2CcKx42r8xjYC_WMyb54a3COxidoRJTnWbh9HOv1knv7o3283zbbHZlzHC-UvcfS2QFNaaN

0

2

пам

http://funkyimg.com/i/21WRZ.png

привет, меня зовут каоилфхайонн рихтер.

если вы повторите это с первого раза, то я пожму вашу руку, ведь никто, даже моя сумасшедшая семейка, которая, по-ирландски напившись вдрызг, дала мне это имя, не может выполнить эту миссию. поэтому все сокращают до короткого и убогого "као". у древних индейцев количеством букв в имени измерялось величие, так что этим ублюдским прозвищем вы все принижаете мое достоинство. давайте-ка закрепим - привет, меня зовут каоилфхайонн и у меня все в порядке с самооценкой.

http://funkyimg.com/i/21Xmr.gif

http://funkyimg.com/i/21Xms.gif

http://funkyimg.com/i/21Xmp.gif

не люблю рассказывать о себе. мне всегда претили автобиографии или обычный пересказ событий жизни какого-либо человека. энумерация смертей авангардистов в двадцатом веке намного забавнее и интереснее, если вы вдруг спросите об альтернативе. как вы уже поняли, я ужасная ханжа. и, к моему превеликому сожалению и стыду, я не могу адекватно сформулировать свое пренебрежение. оно распространяется на различные вещи, поступки, личности без всяких на то причины и логики.
я мало в чем уверена на сто процентов. хотя, все же, я четко осознаю лишь одно - я ненавижу тех, кто узко мыслит. это многих ужасает. как можно ненавидеть человека за то, что у него есть какие-то убеждения? вера, гражданская позиция, идеология? очень просто. бога нет, любая идея государства - утопична и нереальна, а все идеологии придуманы лишь ради выгоды, и чаще всего какому-нибудь большому брату, а не конкретной группе людей. я не буду с вами спорить. я приму любую вашу точку зрения, но только если вы в ответ выслушаете мою. в противном же случае - я пошлю вас. эдакое безболезненное удаление ненужного жалкого существа из моей жизни в социуме.

пускаю дым, ты мне про крым
мне до пизды, я погибаю молодым

если же вы все-таки решитесь на разговор, то мне было бы очень интересно послушать, что вы думаете о сексизме. как вы к нему относитесь? сталкивались ли вы с ним? мне правда безумно любопытно, ведь я сама, буквально, дышу им с рождения.
меня вырастили три мужика. не было ни бабушек, ни нянечек, ни тетушек, которые могли бы помочь. просто три мужских мозга и орущий младенец, который со временем превращался в девушку, и непонятно, какое из этих моих состояний пугало новоиспеченных воспитателей больше.
я знаю, кто моя мать. я даже видела ее пару раз. и это в буквальном смысле. первый - на фотографиях, которые она оставила в отцовской квартире вместе с коробкой своих бесполезных, блядских побрякушек. второй - в шестнадцать, когда я психанула и отправилась на ее поиски в город, в который она съебалась от нас. не понимаю, чего я хотела добиться. оглядываясь назад, на подростковый возраст, мне реально сложно осознать, что провоцировало меня на какой-либо поступок. все они часто заканчивались по-идиотски бесмысслено, как и эта самая поездка. ну, увидела я, как мою пьяную в стельку мать лапает какой-то мужик. ну, сделала какие-то, возможно, чересчур категоричные, но, все же, выводы. и что дальше? правильно, вернулась обратно. никакого развития. сплошной застой и деградация.
отсутствие матери, обсуждения шкур мужской частью моего семейства при мне - как они тогда думали, слишком маленькой девочке, чтобы что-то либо осознавать и запоминать, ну и в конце концов - бордель моего отца, - все это породило во мне своеобразное отвращение к женщинам. почему-то мне кажется, что все они тупые. почему-то мне кажется, что все они бляди. почему-то мне кажется, что каждая из них предаст. почему-то мне кажется, что карфаген должен быть разрушен. почему-то мне кажется, что среди всего этого дерьма, я - исключение. вероятно, самовлюбленное, не единственное, но довольно-таки редкое.

мы охуевшие от жизни,
наше поколение способно выебать весь мир.
и мы не знаем про границы,
мы не знаем чувства меры
но мы знаем, как заставить тебя, чтобы ты поверил

кроме проблем с женщинами (забавно звучит, да?), у меня были трудности в общении со сверстниками. мне казалось, что они меня не понимают. вы можете засмеяться, махнуть рукой и поставить на мне клеймо банального подростка. и, возможно, в чем-то вы будете правы. но вот только я не была той "девочкой, которая постоянно сидит в стороне". <br>
я была тем ебалаем, который лезет в самое пекло. тем, кто возглавляет и организовывает весь тот пиздец, который творят детишки, чтобы казаться взрослее. тем, кто смеется над всеми и этим самым смешит этих самых всех. всех, которые думают, что это всего лишь шутка. всех, кому можно показать палец, указать им в какую-либо сторону, подкрепя это парочкой лозунгов с горсткой бунтарских мыслей и матов, и этим самым поймать их на поводок, за который можно тянуть в нужном направлении.
в какие-то моменты я ненавидела себя. за то что делаю, но чаще - за то, что думаю. мои мысли были отвратительны для тех норм, которые мне вдалбливали общество, школа, рекомендованная литература. в том возрасте я еще не понимала, что можно просто напросто забить хуй на нормы. потому что тебе за это ничего не будет. потому что тебе так проще и лучше. потому что ниже падать и так уже некуда. потому что эпоха индивидуализма и потребительства.

были и те, кто меня не раздражали. те, на кого не распространялась моя, скорее всего, порожденная кучей комплексов и хуевым воспитанием, всепоглощающая ненависть. моя семья. я люблю их безумно.
всего их трое - папа, мартин и джуд. я прощаю им абсолютно все. тупые мысли, тупое поведение, тупых шкур и т.п. да, я могу им нахамить. да, я могу их послать. да, я могу исчезнуть на месяц, не предупредив ни одного из трех. но также... я могу с ними прибухнуть и поговорить по душам. я могу пожаловаться им на кого-то, кто уже на следующий день будет лежать со сломанными частями тела в местной травме. я могу довериться им. и, наверное, именно из-за того самого, последнего и обобщающего, я очень дорожу ими и не собираюсь терять ни под каким предлогом.

мы молодые, мы красивые , мы модные, мы дерзкие,
бухие, мы похмельные, не спавшие давно
мы худые, мы тоскливые, заебаные, честные,
обкурены, обдолбаны и пьяные в говно

я закончила школу. да, это достойно отдельного предложения, потому что из-за моего отвратительного поведения пришлось сменить парочку учебных заведений, в которых я не особо преуспевала. знаете, я тот самый скромник-гений, который не собирается учить то, что ему навязывают. слишком крута для этого дерьма. тупые выебоны. да-да, я в курсе, у меня их много. и вместе с этими заебами решила поступить на факультет искусств, чтобы стать искусствоведом.
да, мне нравится эта профессия. да, я понимаю, что она не особо прибыльная. да, я понимаю, что всем насрать. да, я понимаю, что есть некоторые ее представители, которые всем своим видом отбивают  какие-либо приятные эмоции. кстати, с одним из таких я живу.

я пассивно агрессивен
так, что сам порою в ахуе
улыбаюсь мило людям
сам вертел их на хуе

пять лет назад мой отец привел в дом какую-то шкуру. чтобы вы понимали, она не достойна не то что отдельного предложения, но и вообще какого-либо упоминания в моих россказнях. тупая сука, жена моего отца, искусствовед и, блять, я опять забыла ее имя. какая жалость.<br> она - мое наказание за все, что я делала и даже за то, что я только собираюсь делать. абсолютизм и гиперболизм. ненависть и агрессия. проблемы с концентрацией и управлением гневом. негатив и раздраженное бунтарство. лабильная аффективность и поведенческое упрямство. межличностная амбивалентность и алкоголизм. именно это сказал обо мне психиатр, к которому меня отправили в 16. как вы помните, я обожаю отца безмерно, поэтому считаю, что мне пришлось терпеть этого ублюдского педофила с маньячными глазами и жалким дипломом из-за этой, ну, как там ее...а, мачехи.<br><br><br>

суки говорят, типа я немного странный,
но это обман - я пиздец какой странный

недавно в моей жизни произошло еще одно очень забавное, но значимое событие. я искала бутылку с остатками джина, которая закатилась куда-то под кровать, и нашла ту самую коробку с вещами матери. я не стала еще раз смотреть фотографии. я не стала жалеть себя и мечтать о том, что даже та пьяная баба, которую мацал какой-то мудак у стены, была бы лучше, чем то, что сейчас живет с отцом. этот этап был уже пройден четыре года назад. пройден и подкреплен поездкой, о которой я уже говорила. вслед за коробкой я нашла бутылку, допила остатки и решила выкинуть эти две ненужные вещи. но, конечно же, умудрилась все уронить.
ублюдские осколки, разлетевшиеся бумажки и прочая поебень. я не знаю, как мой пьяный взгляд упал на документы об усыновлении. усыновлении девочки, которая родилась раньше меня чуть меньше, чем на год. мне было скучно, поэтому я загуглила данные, которые мне выдали страничку на фейсбуке. было забавно впервые увидеть свою сестру вот так, на фотографии в социальной сети.
почти сразу же я побежала к отцу, чтобы сообщить ему эту уморительную новость. я помчалась к нему в бордель. я бывала там очень много раз. я знакома со всеми шлюхами. я пила почти с каждой из них. некоторых клиентов я тоже знаю в лицо, особенно постоянных. многих из них я отшивала фразой: "ваши слова безумно лестны, но я здесь не работаю. просто к папе зашла." также очень часто я заглядывала в ненужное время, в ненужное место. как, например, и в этот самый раз.
было забавно второй раз увидеть свою сестру вот так, на столе в папином кабинете, во время того, как он ее ебет. конечно, он не знал о семейных связях. конечно, она пришла к нему на работу не от хорошей жизни. конечно, воссоединение семьи было душевным. больше всех радовалась я, которая одновременно обрела и сестру, и союзницу, которая будет медленно, но верно, своим соблазнительным телом разрушать брак отца.

http://funkyimg.com/i/224TD.gif

http://funkyimg.com/i/224TE.gif

http://funkyimg.com/i/224TF.gif

она беременна. когда отец сказал об этом, я улыбнулась, собрала вещи и ушла к сонаму и джерому.
сонам -  очаровательное существо, чем-то напоминающее мне битников, да и вообще всю первую четверть второй половины двадцатого века. мы познакомились в магазине кальянов, в котором он работает. разговор завязался сам собой и я узнала, что он еще и писатель. и гей. я его обожаю, правда. я надеюсь, что он талантлив. я верю в это. я хочу наблюдать рождение гения. да. все опять сводится к моим интересам, но пошли вы нахуй.
они идеальная пара, вот правда. даже утром, когда похмелье разрывает мою голову на части, я признаю то, что между ними есть что-то волшебное. что-то волшебное, вызванное не алкогольным или же наркотическим отравлением мозга, а чем-то настоящим, безумно красивым и таким для меня недосягаемым.
я поселилась у них. меня кормят, укладывают спать, рассказывают увлекательные истории и спаивают бухлишком из личных запасов - не райская ли жизнь? я безумно люблю отца и дядюшек, но не могу не признать того, что в нашем доме никогда не было такой уютной и домашней атмосферы. вымыть посуду, подмести за собой осколки от бутылки, полить одинокий цветок, в который все стряхивают пепел, сварить черепашку сонама, устроить богемную тусу с такими же манерными творческими личностями, которые раскачиваются только после третьей бутылки - все это мы умудрились вытворить за то короткое время, которое я с ними живу. если бы кто-нибудь спросил у меня, какое событие моей жизни самое классное, я бы не задумываясь ответила, что это - переезд, о котором я ни капельки не сожалею.

http://funkyimg.com/i/21Xmt.gif

я ненавижу алкоголь,
но от ненависти до любви - один шаг.
и у нас любовь.

http://funkyimg.com/i/21Xmq.gif

моя жизнь сейчас - универ, самокрутки, искусство, маты, высокие мысли, конфликты, новые знакомства и алкоголь. кстати, о нем. у нас высокие отношения, правда. я люблю его больше, чем себя. сложно такое представить, да? джин, ром, виски, водка, текила - особых предпочтений нет. главное, чтобы расслабляло мозг. обволакивало и навязывало мысль о том, что все не так хуево, что нужно ценить момент настоящего, что есть надежда. надежда все исправить, когда просохнешь. а ты не трезвеешь уже... третий год?

пам пам

<center><i>«я думаю, что, всё-таки главное,
о чём мы должны поговорить сегодня - это о любви» </center></i> <br><br>

о любви, которой не было между моими родителями. нашу семью никогда нельзя было назвать счастливой. я родилась в гамбурге отвратительным осенним днем. не знаю, что больше испортило настроение моей матери - отвратительная погода или кесарево. зная ее, можно почти со стопроцентной уверенностью сказать, что точно не последнее. ненавижу тебя, тупая мразь. да, думай, что это юнешеский максимализм. да, конечно, води меня к психологу и рассказывай об этой проблеме подругам. скажи спасибо за то, что я даю тебе хоть какой-то повод повиснуть им на уши, ведь в случае отсутствия чувства вины ты им нахуй не сдалась. как и отцу. и мне. инфантильная тряпка, я никогда не хотела быть похожей на тебя.<br>
когда мне было шесть, мы переехали в сан-франциско. я не помню повод, в моей голове отпечатались лишь те счастливые полгода, когда мы с отцом жили вдвоем, потому что у кое-кого были проблемы с документами. я помню, как, засыпая и обнимая зайца без одного уха, сонно пробормотала: "может, она останется там навсегда?". улыбка, кивок головы и поцелуй в лоб. я всегда крепко сплю.<br>

<center><i>«я засмеялся, когда ты ты заплакала<br>
это ни хорошо, и ни плохо» </center></i> <br><br>

меня воспитывал отец, и, несмотря на всю мою безграничную любовь, я не могу назвать его хорошим примером для подражания. он за руку вел меня в первый класс, игнорируя мои истерики и отказы от этого ада. он учил меня разговаривать без акцента. он записал меня на тайский бокс, когда узнал, что в школе меня избивают девочки. он купил мне собаку, когда его вызвали в школу за драку, в которой я сломала обидчице нос. он рассказал мне, что социопат - это нихуя не оскорбление. он воспитал из меня охуенно заебатого, но уже с детства охуенно заебавшегося человека.<br>

<center><i>«молодые петушки. они ругаются,<br>
но я не понимаю петушиный» </center></i> <br><br>

независимым ребенком быть легко. независимым же подростком, особенно, девочкой, быть нереально. потребность в общении велика настолько, что забиваешь хуй на свои принципы и идешь на уступки. пытаешься выйти на контакт, но хочешь блевать от отвращения и убогости. вписки и тусовки - худшее, что случалось с человечеством. трэп-хаты - уже лучше, но старшеклассники не дотягивают до определенной планки. в итоге я сошлась с черными. я ведь не тупая белая сучка с предубеждениями. тем более у них всегда есть трава. отец не ругал меня за подобные знакомства. чуть позже я узнала, что мой лучший друг был его дилером. <br><br>

<center><i>«они думаю лишь об апгрейде ipone'a, ipod'a, ipad'a<br>
я как лицо трейси макгрэди - мне похуй на пораженья и победы» </center></i> <br><br>
меня вышвырнули из школы. я не доучилась всего год. отец предложил перейти в другую, но я послала нахуй подобное образование. я решила учиться дома и заниматься тем, что мне нравится. нахуй тупых одноклассников, нахуй не менее, а, вероятно, даже более тупых преподавателей. у меня дико подгорало с их мировоззрения. узколобые уебки. если это и есть ваша гребаная демократия и свобода слова, то факала я такое society.<br>
я решила стать журналистом. критиком. писателем. я потратила достаточное количество времени на то, чтобы изучить определенное количество литературы. груз знаний и осмысление мира ебанули по моей голове так сильно, что я не могла читать трезвая и не могла писать, пока не дуну. мои статьи публиковались, конечно же, не безе помощи отца. я никогда не собиралась от нее отказываться. зачем посылать то, что можно использовать? я не свободолюбивая американка, а практичная немка. смогла ли бы я добиться чего-то без папочки? не стоит задавать мне подобный вопрос, ведь мои занятия боксом продолжаются до сих пор.
<br><br>
<center><i>«моя голова ляжет на плаху -  <br>
твоя отлетит от неё вместо моей» </center></i> <br><br>
мне все сходило с рук. я бы хотела сказать спасибо связям, но нихуя. современному обществу наплевать на тексты и буквы. визуальное восприятия, смешные мемасики, даунистические видео на ютубе, яркие образы, эпатажная внешность - вот то, что нужно. насилие, наркотики, алкоголь, дерьмо, ущемление чужих прав, унижение - вот то, на чем нужно хайповать. приносить пользу? пытаться достучаться до кого-то? сделать так, чтобы никто не остался равнодушным? нахуя? ответьте мне, и я в миг перестану стебаться. двадцать лет - слишком юный возраст для таких суждений, но ничего уже не изменишь. <br>
с легкой отцовской руки у меня появилось собственное шоу - "care of yourself". я работаю на публики, корчу рожи и довожу людей до истерик. дайте мне инфоповод, пару участников, тройку очевидцев, и я сделаю так, что люди не отлипнут от экрана на час. изнасилование школьницы её же учительницей - растление и гомофобия. полицейские стреляют только в черных - насилие, превышение полномочий и расизм. скандалы, слезы, драки, маты, гнилые душонки, выбирающиеся наружу сквозь пластмассовые маски - вот что я люблю. смотри на меня и обвиняй вместе со мной. небольшой спойлер - в конце на фоне вакханалии крупным планом возьмут мое серьезное лицо, которое призовет тебя беречь себя. секунда после окончания и с моего лица не стереть ухмылку. я нашла себе хоть какое-то развлечение, кроме наркотиков и алкоголя.
<br><br>
<center><i>«эпоха шоу - моя эпоха: готовь попкорн, готовь "кока-колу"
я расскажу как люди страдают и дохнут. вам это по-приколу?<br>» </center></i> <br><br>

0

3

Код:
[hfamily] <!--HTML--><link rel="stylesheet" type="text/css" href="http://forumstatic.ru/files/0016/66/d9/16038.css" /><center><div class='ipodbg'><div class='ipodlockscreen'>


<!-- КАРТИНКА С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ: ПОСЛЕ background-image:url( ВМЕСТО http://placehold.it/500x600 ВСТАВЬТЕ КАРТИНКУ С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ КОТОРАЯ БУДЕТ ЯВЛЯТЬСЯ ЗАСТАВКОЙ ДЛЯ АНКЕТЫ. 
ПАМЯТКА: В ГУГЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО НАЙТИ КАРТИНКУ НУЖНОГО РАЗМЕРА, ДЛЯ ЭТОГО ДОСТАТОЧНО ПРОСТО УКАЗАТЬ ЕЁ РАЗМЕРЫ В ИНСТРУМЕНТАХ ПОИСКА. ПРИМЕР: https://www.google.ru/search?q=first+last&newwindow=1&hl=ru&noj=1&biw=968&bih=622&tbm=isch&source=lnt&tbs=isz:ex,iszw:500,iszh:600 , ГДЕ  first И last - ЗНАЧЕНИЯ ПОИСКА - ВАША ВНЕШНОСТЬ. ТАК ЖЕ МОЖНО ПОДБИРАТЬ КАРТИНКИ НЕМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЗАДАННЫЕ РАЗМЕРЫ -->

<div class='ipodbgimg' style='background-image:url(http://images6.fanpop.com/image/photos/36800000/Elizabeth-Gillies-elizabeth-gillies-36890926-500-600.png);'>


</div><div class='ipoddarken'></div><div class='ipodstats'><div class='ipodslide'></div><div class='ipodcamera'></div><div class='ipodslideright'><div class='ipodunlock'></div></div><div class='ipodmessages'><div class='ipodmenu'><div class='ipodname'> 


<!-- ВАШЕ ИМЯ И ФАМИЛИЯ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ ВМЕСТЕ СО ВТОРЫМ ИМЕНЕМ, ЕСЛИ ОНО СУЩЕСТВУЕТ -->


Whyalla Ocean


</div></div><div class='ipodfiller'><div class='textbs' style=" margin-top: 10px; margin-left: -100px"><div class='textbsb'><table cellpadding='0' cellspacing='0'><td style='width:235px; border-style: none'><div class='textbsm'><div class='textbsmi'> <div  class='textbsmil' style='color: #B24779;'> я работаю</div> <div class='textbsmili1'> 


<!-- ВАША ПРОФЕССИЯ, РОД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, МЕСТО РАБОТЫ -->


клипмейкер, также помогает отцу в семейном деле


</div><div class='textbsmil' style='color: #B24779;'> я люблю </div> <div class='textbsmili'> 


<!-- ВАШИ УВЛЕЧЕНИЯ, ХОББИ, СТРАСТИ, В ОБЩЕМ ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ -->


хорошая музыка, любопытные истории, крепкий алкоголь, трава, тайский бокс, интересы семьи, стрельба из лука, осьминоги, метательные и охотничьи ножи


</div><div class='textbsmil' style='color: #B24779;'> я ненавижу </div> <div class='textbsmili'> 


<!-- ВАШИ СТРАХИ, НЕПРИЯЗНИ, СЛАБОСТИ, В ОБЩЕМ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ -->

кокаин, китайская кухня, неинтересные люди, скучные места, жуки, бассейны\океаны\моря, огнестрельное оружие




</div></div></div> </td><td style='width: 125px;'><div class='textbsim'> 


<!-- КАРТИНКА С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ: ПОСЛЕ <img src=' ВМЕСТО http://placehold.it/100x100 ВСТАВЬТЕ АДРЕС НА КВАДРАТНУЮ КАРТИНКУ С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ. ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ АНИМАЦИЯ -->


<img src='http://funkyimg.com/i/27dr1.gif'> 


<div class='textbstl1' style='background-color: #B24779; margin-top: 6px;'> 



<!-- ВАША ВНЕШНОСТЬ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ -->



elizabeth gillies



</div> <div class='textbstl1'> 



<!-- ВАША ДАТА РОЖДЕНИЯ И ВОЗРАСТ: ВОЗРАСТ УКАЗЫВАЕМ В СКОБОЧКАХ БЕЗ ЛЕТ, ГОД, Y.O. И ТАК ДАЛЕЕ  -->



14 ноября, 1991 (25)

</div> <div class='textbstl1' style='background-color: #B24779;'>


<!-- ВАШ ЗНАК ЗОДИАКА  -->


скорпион


</div> <div class='textbstl1'> 


<!-- ВАШЕ СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: ЗАМУЖЕМ, НЕ ЗАМУЖЕМ, ПОМОЛВЛЕН И ТАК ДАЛЕЕ  -->


не замужем 


</div><div class='textbstl1' style='background-color: #B24779;'> опекун/куратор</div><div style='height: 1px;'></div> </td></table><div class='textbst'><div class='textbsti'><div class='textbstii'><div class='textbstit'> 



<!-- ВАША ИСТОРИЯ - ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ ВАШЕЙ АНКЕТЫ,В КОТОРУЮ НУЖНО ВКЛЮЧИТЬ ХАРАКТЕР И БИОГРАФИЮ. ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ОПИСЫВАЕТЕ ЕЁ ФАКТАМИ, ТО НЕ СКУПИТЕСЬ, УКАЖИТЕ НЕ МЕНЕЕ 10.   -->
<i><center>ты - дитя холодного фронта<br>
с камнем, где обычно орган с аортой.</i></center>

меня зовут уайалла. это имя мне дала моя мать и это единственное, что она сделала для меня. не считая, конечно, девятимесячного существования в качестве живого инкубатора, но за подобное разнообразие ее жалкой и никчемной жизни она сама должна мне говорить спасибо . я не уважаю свою мать? ну, да. а разве это обязательно?

мое детство было идеальным. мой папа любил меня в степени, достаточной для того, чтобы я ни в чем не нуждалась. куклы, игрушки, платья? да, конечно, только не рассказывай маме о той тете, которая вчера сидела под моим столом, когда ты вошла в кабинет. милая, ты ведь знаешь, что ничего нельзя получить просто так? и, знаешь, может, вместо кукол поиграешь с папиными метательными ножами? смотри, как красиво отлетают кукольные головы. в такие игрушки не играют девочки? возможно. но меня ничего не смущает, ведь так?


я никогда не понимала сида. нет, конечно, он - мой любимый и единственный брат, но… почему ты такой глупый, а? я тебя не понимаю. разве сложно делать то, что говорит отец? он же желает нам только хорошего. почему ты постоянно с ним ругаешься? ты же знаешь, я не могу выбрать сторону. ходить в школу, в которую он каждое утро тебя отвозит - совсем не сложно. получать хорошие оценки, зная, что за это ты получишь все, что только пожелаешь - проще простого. подружиться с девочкой, на которую он тебе показал пальцем в первый же день - самое элементарное из всего перечисленного. ловишь ее потерянный и испуганный взгляд, подходишь, мило улыбаешься, называешь свое имя и протягиваешь руку - вы знакомы, первый этап пройден, ты восхитителен. далее чуть сложнее - продолжаешь мило улыбаться и слушаешь глупые разговоры наивной девчушки, изредка кивая. школа, учебники, школьная столовая, дорога от дома от школы, разноцветные фломастеры… стоп. новые фломастеры? запоминаешь информацию и на следующий приходишь с упаковкой новеньких разноцветных маркеров. вот и все. вы почти лучшие друзья. она приглашает тебя в гости на выходные. ты терпишь ее глупые разговоры еще совсем немного, знакомишься с родителями, скулы уже сводит от милой улыбки, а перед уходом ты оставляешь в их доме небольшой пакетик, который папа отдал тебе утром. после выходных та девочка не приходит в школу. и о ее семье ты больше ничего не слышишь. зато папа дарит новый велосипед. все же так просто, сид! я не понимаю, почему ты упрямишься? что-то не так? нет, мне так не кажется. тебя правда что-то смущает?

когда я была в старшей школе, на работе у отца царила стабильность, поэтому у меня было не очень-то много друзей. я была знакома практически со всей школой, чтобы в момент, когда мне что-то понадобится, было к кому подойти. сара изменяет карлу с колином, поэтому по биологии у меня всегда пятерки. карл, в свою очередь, изменяет саре с лолой, поэтому у меня всегда есть билеты на футбольные матчи. билеты на футбольные матчи дают возможности что-то требовать с парней из школьной команды и так по нарастающей. когда я шла по коридору - со мной никто не здоровался, но стоило мне подойти к кому-либо лично - немного испуганная, но широкая улыбка и крепкое, влажное рукопожатие мне обеспечены. однажды, меня поймала школьный психолог. она была настолько жалкой, что я не смогла не найти никакого компромата. эта взбесившаяся сучка чем-то напоминала мне мать. она заставила пройти меня какой-то длинный психологический тест. около тысячи абсурдных вопросов, но для меня это не проблема. вопрос восемь - любите ли вы животных? да. вопрос триста двадцать пятый - любите ли вы охоту? обожаю, охота - наше с папой хобби, но, сучка, ты правда думала, что я поведусь? четко выведенное “нет” и очередной мой презрительный взгляд. разве можно быть такой тупой и самонадеянной? 

осталось полгода до окончания школы. отец зашел ко мне в комнату и подарил набор метательных ножей. я поблагодарила и приготовилась слушать. в семнадцать с половиной лет у меня появился первый молодой человек, ради него пришлось даже отменить вечерние занятия по тайскому боксу. нет, не то чтобы до этого молодые люди меня не интересовали… хотя, да. мне было насрать. впрочем, как и сейчас. и да, я имею в виду чувства и прочую ересь, физические потребности же никто не отменял. мы встречались ровно полтора месяца. данного промежутка времени мне хватило для того, чтобы по ночам, обучаясь определенным, ранее неприобретенным навыкам, найти в его трехэтажном доме диск, подходящий под то описание, которое дал мне отец. в этот раз я впервые проявила любопытство и посмотрела диск перед тем, как отдать его папочке. была ли я удивлена, увидев нарезку записей нескольких убийств с камер наблюдения? ни капли. да, я довольно-таки умна, но предпочитаю не знать определенные подробности дел, в которых я участвую. тем более, я не хочу ничего слышать о последствиях. я не интересовалась, куда исчез тот парень и его семья через неделю. что? совесть? боже, вы серьезно?! это слишком смешно. мне просто плевать. информация о его жизни и о жизни той самой, первой девочки - лишняя. я бы в любом случае стрела ее из памяти. так нельзя? да боже мой. разве вы не видите, как мне насрать?

отец настоял на моем обучении в англии. я даже не знала, на каком факультете. и, угадайте… да-да, мне было плевать. комфорт и адреналин - вот то, что мне нужно для нормального функционирования. в лондоне мне хватало и того, и того. я завела полезные знакомства и весело проводила время. и, что, как оказалось, немаловажно, узнала свой факультет. режиссура. я не знала, как пригодятся мне эти знания, но получала их с удовольствием. люблю совмещать приятное с полезным. мои “полезным” в этот раз была луанна. милая девочка, не такая тупая, как все предыдущее, с кем я работала. вызывала ли она у меня жалость? нет. но когда отец похитил ее, я проводила с ней вечера. это считается? “не нужно лезть в взрослые дела” - сказал папа, а двадцатилетняя я послушно кивнула. его телохранитель все равно еще неделю назад рассказал мне весь план. я с ним сплю. это удобно. отец луанны - бывший наемник, который уже несколько лет делает вид, что ничего не помнит о своем прошлом. моему же отцу нужно было освежить его память и предложить сотрудничество. с луанной мы дружим до сих пор, правда ее отец против. не понимаю. разве я сделала что-то не так?

два года назад я вернулась из лондона и нашла работу, благодаря уже собственным, а не отцовским связям. клипмейкер - немного странная, но довольно-таки увлекательная профессия. мое маленькое хобби, которому я уделяю свободное от поручений отца время. я работаю как с популярными группами, так и с ноунэймами. у меня хорошее чутье на то, что может принести выгоду. мир, в который я окунулась, - совсем другой, но в нем я выживаю все теми же методами, разве что немного смягчаю. шантаж превращается в переговоры. компромат - в веселые секретики, над которыми кто-то мило смеется, но за их нераскрытие участвует в моих проектах. криминал? шоу-бизнес? я уверена, что если бы судьба (читай - отец) занесла меня в другие сферы, ничего бы не изменилось. люди везде одинаковы. точнее, одинаково разные. к каждому можно найти свой подход. также у каждого найдутся свои тайны. как я поняла с возрастом, вещественные доказательства не обязательны. слово чаще больнее бьет по слабым местам. разве не всем понятно, что манипулировать людьми так просто?

недавно отец позвонил и сказал, что устраивает семейный ужин. видимо, у него есть новое дело для меня. я в предвкушении. по сравнению с лондоном, в данный момент мне недостаточно выбросов адреналина. надеюсь, это будет что-то интересное. может, отец наконец-то оценит меня по достоинству и разрешит работать не с вещдоками, а непосредственно с живыми источниками информации? да, я подсела на это дерьмо. но, признайтесь честно, разве вам самим не было бы любопытно? 

<i><center>а я все так же не понимаю на что тебя в лаборатории
на правах подножного корма.</i></center>


 </div></div></div></div></div></div>    </div>
</div></div></div></div></center>

0

4

Обычно ты не пьёшь за рулем. Если сказать точнее - ты вообще редко садишься за руль. У тебя очень хуевые отношения с личным транспортом. Возможно, это из-за твоей многозадачности и неумении сосредоточиться на чем-то определенном, а может дело в том, что, получая права, ты решила, что вся информация, связанная с вождением, - бесполезна, и попросила отца тупо купить нужные документы. Хуже всего вышеописанного только твой топографический кретинизм и разряженный телефон. Давайте подумаем, к чему может привести алкоголь, неумение ориентироваться в пространстве и отсутствие навыков вождения и навигатора? Правильно, на какую-то ебучую обочину какой-то ебучей пригородной дороги.
В радиусе твоего зрения не видно ровным счетом нихуя. Фонарик сдох вместе с телефоном, машина никчемна после встречи с деревом, а мозг залит алкоголем. Есть два варианта развития событий - последовать примеру авто и лечь рядом с деревом или же пойти в темноту и попытаться найти для начала хоть какой-нибудь объект, излучающий свет. Ты выбираешь второй, менее простой вариант. Ты вообще не ищешь легких путей.
Перескакивая через непонятные кочки на каблуках, ты пытаешься удержать равновесие и направляешься в сторону... чего? Без понятия. Просто в какую-то сторону, противоположную той, из которой ты приехала. А может, и в ту же. Голова неебически кружится, поэтому ей доверять бессмысленно. Как, в принципе, и всем в этом мире. Ты идешь уже минут двадцать или тридцать. У тебя хреново с внутренними часами и лодыжкой, которую ты умудрилась подвернуть, скача как горная коза через непонятные ямы. Был, конечно, вариант снять сапоги, но тогда ведь можно и замерзнуть, а больше, чем людей, ты ненавидишь только холод.
Сначала ты услышала унылый скрип. Ебучий скрип, который, казалось, вырезан из начала саунда к фильму ужасов. Потом подняла голову и вдали увидела подвесной мигающий фонарь, раскачивающийся из стороны в сторону. Ветра не было. Фонарь качался. Свет мигал. Ты охуевала. От радости, потому что наконец-таки нашла источник света? Не думаю. За эти полчаса, пройденные по непонятной пустоши с хуевым ландшафтом ты уже успела протрезветь и понять, что идти хуй пойми куда ночью по темноте - не очень-то адекватная затея. Дрожа от холода и, вероятно, нарастающего испуга, ты поправляешь рукава куртки, застегиваешь ее и заматываешь потуже шарф. Вполне возможно, что за этим фонарем находится здание, в котором тепло. А возможно, и нет. Но попытаться-то стоит? Тем более, хуево тебе будет в любом случае, и беспрестанно скрипящий фонарь тому подтверждение.
Ты делаешь несколько шагов и оказываешься под фонарем. Скрип. Его качнуло в правую сторону и ты увидела странные железные ворота. Скрип. Вместо ворот - темнота, зато пустошь слева теперь освещена. Ты идешь в сторону ворот. Скрип. Ты видишь, что они не заперты. Скрип. Ты на ощупь толкаешь их, и они бесшумно открываются. Скрип. Впереди ты видишь вымощенную плиткой дорогу, ведущую к крыльцу. Свет в окнах не горит, но даже при отвратительном освещении фонаря здание не выглядит заброшенным. Это значит, что вполне вероятно, что там внутри кто-то есть. Кто-то, у кого можно будет попросить телефон и чего-нибудь горячительного. Ладно, можно и просто согревающего. Хотя бы место рядом с батареей.
Ты направляешься к крыльцу. Надеешься, что не споткнешься о ступеньки, потому что свет фонаря до них уже не доходит. Тебя останавливает какой-то шорох в кустах. Ты замираешь на месте, и он прекращается. Наверное, показалось. Ебаный фонарь вызвал ассоциативную цепочку и теперь в голову лезут все возможные звуки из ужастиков, которые ты, к слову, ненавидишь. Да, это все в твоей голове. Никаких шорохов, никаких ужасов. Ты делаешь еще пару шагов, но вдруг откуда-то слева что-то тяжелое летит тебе в голову. Ты шарахаешься в сторону от неожиданности, но тебя это мало спасает.
- БЛЯТЬ, - кажется, кто-то сказал это с тобой одновременно, но за этим совместным возгласом следует твой вой, потому что рука неебически болит. Твоя реакция, конечно, хороша, но бухой в темноте тяжеловато уйти от удара, а вот поставить блок - более вероятно. [float=left]http://funkyimg.com/i/27GjT.gif[/float]- ЧТО, БЛЯТЬ, ЗА ХУЙНЯ ПРОИСХОДИТ?! Ты громко орешь, прижимая к себе левую руку. Скрип. Фонарь направляется в твою сторону, и в тусклом свете ты можешь разглядеть девушку, которая, как ты надеешься, сожалеет о содеянном. Чтобы оправдать свои надежды, ты уточняешь - ТУПАЯ СУКА, ТЫ ВООБЩЕ ДУМАЕШЬ, ЧТО ТВОРИШЬ? ТЫ МНЕ БЛЯТЬ РУКУ СЛОМАЛА! - В руках у ебанутой бита, но тебе не кажется, что она воспользуется ей второй раз. Хотя, возможно, тебе все-таки не стоит шагать в ее сторону и продолжать орать, - ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЗА ЕБУЧЕЕ МЕСТО ТАКОЕ?

0

5


BRITTANY BOWEN
бриттани боуэн
http://funkyimg.com/i/29jHL.gif http://funkyimg.com/i/29jHK.gif http://funkyimg.com/i/29jHM.gif
looks like penelope mitchell
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

дата рождения/возраст
14.09.1991. [24 года]

раса/класс/вид
ведьма

ориентация
гетеросексуальна

проф. принадлежность
детский психолог

INFORMATION ABOUT CHARACTER
“The fear of death follows from the fear of life. A man who lives fully is prepared to die at any time.”
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

   На протяжении многих лет обладатели магических способностей подвергались различным гонениям, которые часто заканчивались летальным исходом. Только вот чьим? Многие ведьмы и колдуны были категорически не согласны со своим смертным приговором и пытались аннулировать его различными способами, не всегда светлыми и безвредными, но почти стопроцентно действенными. Семья Велиар, долгое время обитавшая в французском городке - Пуатье, усыпанном церквями и соборами, относилась к отчаянно желающим выжить. Несколько столетий для каждого Велиара были приоритетней честь, благо и наследие семьи, которых добивались любыми способами, игнорируя жертвы обычных смертных. Семья же Бэйли, проживающая в Бродчестере, считала своим долгом обеспечить благополучие обычным людям, часто ставя под угрозу свое существование. Времена инквизиции уже давно минули, но девизы семей не поменялись. Велиары все также заботятся лишь о своей шкуре, а Бэйли пытаются всячески помогать людям. Что способно объединить два таких разных мировоззрения? Общий враг? Несчастный случай? Или же, просто напросто, любовь? Эли Велиар и Имоджен Бэйли с радостью бы ответили на этот вопрос, если бы не были так заняты друг другом. Поэтому, позвольте взять слово мне - их дочери. Для начала, конечно же, нужно назвать свое имя. Меня зовут Бриттани Мадлен Велиар, но я предпочитаю более короткий вариант - Бри.
   Залог счастливого детства - любовь родителей и остальных членов семьи, и эту простую истину я, к счастью, усвоила не методом травм и страданий. Моя большая семья окружила меня не только вниманием, заботой и нежностью, но и волшебной и теплой атмосферой, которая с самого моего рождения помогла мне принять мою сущность. Магия, фамильяры, заклинания и ритуалы были неотъемлемой частью моей жизни.float:right Со стороны, конечно, может показаться, что моя семья переборщила с внедрением в магический мир. Несомненно, маленькие котелки для зелий, раскраска с пентаграммами и миниатюрные версии скелетов с животными - не лучшие игрушки для маленькой девочки, но все эти абсурдные поступки оправдались моей зародившейся и с каждым годом растущей любовью к магии. Говоря без ложной скромности, мои способности хороши и даже больше. И я совсем не представляю свою жизнь без них.
   Школа принесла мне немало трудностей. Нет, проблема не в усваивании информации и даже не в сверстниках. Просто, как бы это заезженно не звучало, тяжело жить на две жизни. float:leftСкрывать свои способности от смертных, при этом вращаясь в центре их круга, сложновато, но я справлялась. Я стала старостой, я добилась успеха в гимнастике, я была лучшей в классе почти по всем предметам. Считать ли совпадением то, что параллельно с этими событиями у меня окончательно пробудился магический дар? Ну, моя матушка так не думает. А отец незаметно подмигивает за ее спиной и улыбается мне уголком губ. Велиары всегда добиваются того, чего хотят.
   Как только мои магические силы проснулись, все члены семьи разом накинулись на меня с предложениями вариантов фамильяров. Забота и любовь, которые все они умело сдерживали до подросткового возраста, чудом умудряясь не доводить ситуацию до абсурда, обрушились на меня на мое четырнадцатилетие. Птицы, волки, собаки, мыши, летучие мыши - всех этих животных подкидывали мне в комнату, не уставая каждую минуту упоминать о том, как важен фамильяр для ведьмы. Несчастные существа смотрели на меня испуганными глазками, нервно хлопали крыльями или же скулили. Кардинально от всех остальных отличалась только одна кошка. Рыжая кошка. float:rightГигантская и наглая рыжая кошка. Она самоуверенно разлеглась на моей кровати, едва удостоив меня презрительным взглядом. В этот момент я поняла, что она - то, что мне нужно. Мы с Наамой - идеальная команда. Она - мое отрезвляющее критическое начало, которое не дает совершать глупостей. Для обычных смертных она - моя кузина из Франции. Наа, признаться честно, жутко наглая и высокомерная дамочка, а еще выскочка и зазнайка каких поискать, и пусть ее пушистая и милая внешность вас не обманывает. Но я все равно люблю ее.
   В старшей школе я переживала не очень приятные времена. Мне пришлось уйти из спорта из-за травмы. Это было очень тяжелым решением, но, взвесив все приоритеты, я решила сохранить здоровье и посвятить все освободившееся время изучению магии. В те времена я также начала замечать разительное сходство двух семейных гримуаров. Книга матери была светлой и содержала различные целительские рецепты и ритуалы, связанные с природной магией. float:leftГримуар отца разительно отличался, для начала, своим внешним видом и, конечно же, содержанием. Именно из него я узнала о проклятьях, жертвоприношениях и темной магии в целом. Я не знаю, чем думали мои родители, вручая мне в руки обе книги, но одно я поняла точно - они не хотели конфликтовать на этой почве и решили скинуть эту проблему на меня. Зачем разрушать семейную идиллию, если можно перенести борьбу двух половинок в голову дочери, оставив ее жить с этим?
   Переживая внутренний кризис, я познакомилась с Лансом. Он был оборотнем и это ничуть не помешало нашему общению, так как кроме волка он был еще и моей первой любовью. Именно его жизнелюбие и бесконечная позитивная энергия помогли мне выбраться из омута противоречий и вселили в меня веру в лучшее. float:rightНесмотря на ворчания Наамы, я отбросила папин гримуар куда подальше и под нежным и бережливым руководством Ланса стала делать мир лучше. Мы уже заканчивали школу и планировали поступить в один университет. На этом мечты не заканчивались, и в наших глазах частенько мелькали картинки совместной жизни, свадьбы, детей и прочей милой чепухи, которой занимаются смертные. Видя мои сомнения, Ланс помог мне выбрать факультет, на котором я буду учиться. Я была удивлена тому, как же я сама не додумалась до психологии. Точнее говоря, мы выбрали не факультет, а мою будущую профессию - детский психолог. Я очень люблю детей. И дело, наверное, даже не в многочисленных кузенах, кузинах и прочих маловозрастных членов моей семьи. Мне кажется, любовь к детям - дар, чем-то похожий на магический. Такой же редкий и такой же бесценный.
   Жизнь складывалась как нельзя удачно. Опытная ведьма, пожалуй, заподозрила что-нибудь неладное в этой визуально бесконечной полосе везения, но я была юной ведьмочкой. Юной и беззаветно влюбленной. Закончив университет, я стала работать на желанной работе, которая оказалась не так хороша, как я думала сначала. И дело не в рабочем коллективе, начальниках или чем-то подобном. Я думала, что я буду помогать детям, но на деле оказалось, что я просто стала свидетелем их страданий, которым часто не могла помочь. Еще одним тяжелейшим ударом оказался диагноз бесплодия, который мне поставили врачи. Ланс успокаивал меня после каждого рабочего дня, выслушивая все мои рассказы и догадки о том, что во всех детских бедах виноваты их родители, но позже случилось то, что сломало меня полностью. float:rightЛанса растерзали на части. Я не знаю, кто это сделал. Я не знаю, зачем этот кто-то это сделал. И я не знаю, чтобы я сделала, если бы узнала. Я испытала много способов вернуть его. Хотя бы душу. Но все мои попытки не увенчались успехом. Я была подавлена и сломлена. Меня поддерживала лишь верная Наама, но чуть позже появился кое-кто еще.
   Алан Боуэн. Я слышала о нем ранее в разных кругах. О нем, как о владельце казино, мне рассказывали мои студенческие друзья, а вот об его адской сущности я наслышана от отца. В свое время, мои старшие кузены пугали меня рассказами об адских гончих, и кто же мог тогда подумать о том, что всего лишь через несколько лет один из таких псов будет нежно обнимать меня и вытирать мои слезы. Я даже не помню наше первое знакомство.float:left У меня не осталось четких воспоминаний, только чувство жуткого стеснения и... страха. Я не могу не признать, что изначально побаивалась его. Но Алан смог завоевать мое доверие, отправившись ради меня в Изнанку, чтобы найти там Ланса. Его вылазка не увенчалась успехом, но для меня этот его поступок имел огромное значение. Если я буду рассказывать эту историю еще кому-то, знающего все о магическом мире, он, наверное, не поверит тому, что из всех волшебных существ именно адский пес смог вывести меня из затяжной депрессии. Также, скорее всего, мало кто поверит, что я приняла его предложение и вышла за него замуж по своей воле и без злого умысла. По городу ползали слухи о том, что я подчинила его своей воле, но, увольте. Даже для потомка Велиаров этот поступок слишком рисковый и требует куда большей силы воли, чем есть у меня. Мы с Аланом вместе, потому что любим друг друга. Моя семья сразу же поверила нам, потому что кто-кто, а они точно знают многое о силе любви. А что по поводу Ланса... Как говорит матушка моей матери, все мы должны научиться отпускать. Дедушка же по папиной линии нашептывает, что забывать нужно обо всем, кроме мести. А меня начинает утомлять то, что в критические моменты жизни два моих внутренних кровных начала начинают бороться.
   "Бриттани Боуэн - детский психолог" - написано на дверях моего кабинета. Я все также работаю с детьми и помогаю им справляться с трудностями. Приходя домой, я оказываюсь в уютных объятьях любимого человека. Конечно же, я не могу удержаться от того, чтобы рассказать ему о том, что произошло со мной за день, ведь мы ничего не скрываем друг от друга. Он помогает мне справится с трудностями работы. Я часто слушаю его хорошо поставленную, но иногда дерганную речь и понимаю, что в чем-то он прав. Почему дети должны страдать из-за ублюдочности своих родителей? Нельзя оставлять без наказания тех, кто так поступает с прекрасными, невинными созданиями. float:rightЕсли этот мир не приспособлен к равновесию, то мне придется восстанавливать справедливость самой и гримуар отца мне в помощь. Последние страницы книги исписаны моими заклинаниями и рецептами, и в последнее время я использую их довольно-таки часто. Виновные должны получать по заслугам и я рада, что Алан поддерживает меня в моих начинаниях. Ворчание Наамы я потерплю, а ковену об этом знать не обязательно. Кстати, о ковене. Когда Алан мотается за Завесу, я провожу время со своими сестрами и братьями по дару. Конфликт, возникший в наших кругах, ничуть не смутил меня. Я выбрала сторону моментально и безоговорочно. В память о том, кого впервые полюбила. А еще следы клыков на его теле были подозрительно похожи на вампирские. Я не оставлю это дело незаконченным. Кроме этого, я надеюсь, мое общение с обладателями дара поможет мне решить еще одну мою проблему. Я хочу детей. И пусть смертные врачи и природа адских гончих против моего желания, я все равно попытаюсь добиться своего. Любыми методами.

INFORMATION ABOUT PERSON
“A thing is not necessarily true because a man dies for it.”
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

желаемая команда
рыцари тьмы

средство связи

ПРИМЕР ИГРОВОГО ПОСТА
можно с любой ролевой, главное, чтобы пост был ваш

текст

0

6

JONAH STEPHANIE WHITE
• • • • • • • • • • • • • • •
цитата и\или музыкальное сопровождение

О ГЛАВНОМ

http://funkyimg.com/i/29M8M.gif http://funkyimg.com/i/29M8P.png http://funkyimg.com/i/29M8N.gif
india eisley x

Имя персонажа: Иона Стефани Уайт
Возраст и дата рождения: 14.04.1998; 17 лет
Семейное положение: не замужем
Профессия: школьница
Связи: Уэстон Уайт - старший брат

ОБЩЕЕ ОПИСАНИЕ ПЕРСОНАЖА
• • • • • • • • • • • • • • •

Биография персонажа тезисами, не менее 10 штук.
● ...
● ...
● ...

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ

Перечисление положительных качеств персонажа.

Перечисление отрицательных качеств персонажа.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
• • • • • • • • • • • • • • •

Любая информация, которая не вошла ни в один из предыдущих пунктов шаблона анкеты.

ПРОБНЫЙ ПОСТ
• • • • • • • • • • • • • • •

Пробный пост

Пост, написанный Вами.

0

7

Код:
  <!--HTML--><link rel="stylesheet" type="text/css" href="http://forumstatic.ru/files/0016/66/d9/16038.css" /><center><div class='ipodbg'><div class='ipodlockscreen'>


<!-- КАРТИНКА С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ: ПОСЛЕ background-image:url( ВМЕСТО http://placehold.it/500x600 ВСТАВЬТЕ КАРТИНКУ С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ КОТОРАЯ БУДЕТ ЯВЛЯТЬСЯ ЗАСТАВКОЙ ДЛЯ АНКЕТЫ. 
ПАМЯТКА: В ГУГЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО НАЙТИ КАРТИНКУ НУЖНОГО РАЗМЕРА, ДЛЯ ЭТОГО ДОСТАТОЧНО ПРОСТО УКАЗАТЬ ЕЁ РАЗМЕРЫ В ИНСТРУМЕНТАХ ПОИСКА. ПРИМЕР: https://www.google.ru/search?q=first+last&newwindow=1&hl=ru&noj=1&biw=968&bih=622&tbm=isch&source=lnt&tbs=isz:ex,iszw:500,iszh:600 , ГДЕ  first И last - ЗНАЧЕНИЯ ПОИСКА - ВАША ВНЕШНОСТЬ. ТАК ЖЕ МОЖНО ПОДБИРАТЬ КАРТИНКИ НЕМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЗАДАННЫЕ РАЗМЕРЫ -->

<div class='ipodbgimg' style='background-image:url(http://placehold.it/500x600);'>


</div><div class='ipoddarken'></div><div class='ipodstats'><div class='ipodslide'></div><div class='ipodcamera'></div><div class='ipodslideright'><div class='ipodunlock'></div></div><div class='ipodmessages'><div class='ipodmenu'><div class='ipodname'> 


<!-- ВАШЕ ИМЯ И ФАМИЛИЯ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ ВМЕСТЕ СО ВТОРЫМ ИМЕНЕМ, ЕСЛИ ОНО СУЩЕСТВУЕТ -->


JESUSA KANYE WHAT


</div></div><div class='ipodfiller'><div class='textbs' style=" margin-top: 10px; margin-left: -100px"><div class='textbsb'><table cellpadding='0' cellspacing='0'><td style='width:235px; border-style: none'><div class='textbsm'><div class='textbsmi'> <div  class='textbsmil' style='color: #B24779;'> я работаю</div> <div class='textbsmili1'> 


<!-- ВАША ПРОФЕССИЯ, РОД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, МЕСТО РАБОТЫ -->


школьница


</div><div class='textbsmil' style='color: #B24779;'> я люблю </div> <div class='textbsmili'> 


<!-- ВАШИ УВЛЕЧЕНИЯ, ХОББИ, СТРАСТИ, В ОБЩЕМ ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ -->


что-то 


</div><div class='textbsmil' style='color: #B24779;'> я ненавижу </div> <div class='textbsmili'> 


<!-- ВАШИ СТРАХИ, НЕПРИЯЗНИ, СЛАБОСТИ, В ОБЩЕМ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ -->


что-то 



</div></div></div> </td><td style='width: 125px;'><div class='textbsim'> 


<!-- КАРТИНКА С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ: ПОСЛЕ <img src=' ВМЕСТО http://placehold.it/100x100 ВСТАВЬТЕ АДРЕС НА КВАДРАТНУЮ КАРТИНКУ С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ. ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ АНИМАЦИЯ -->


<img src='http://placehold.it/100x100'> 


<div class='textbstl1' style='background-color: #B24779; margin-top: 6px;'> 



<!-- ВАША ВНЕШНОСТЬ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ -->



zendaya



</div> <div class='textbstl1'> 



<!-- ВАША ДАТА РОЖДЕНИЯ И ВОЗРАСТ: ВОЗРАСТ УКАЗЫВАЕМ В СКОБОЧКАХ БЕЗ ЛЕТ, ГОД, Y.O. И ТАК ДАЛЕЕ  -->



14.11.1998

</div> <div class='textbstl1' style='background-color: #B24779;'>


<!-- ВАШ ЗНАК ЗОДИАКА  -->


скорпион

</div> <div class='textbstl1'> 


<!-- ВАШЕ СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: ЗАМУЖЕМ, НЕ ЗАМУЖЕМ, ПОМОЛВЛЕН И ТАК ДАЛЕЕ  -->


не замужем


</div><div class='textbstl1' style='background-color: #B24779;'> опекун/куратор</div><div style='height: 1px;'></div> </td></table><div class='textbst'><div class='textbsti'><div class='textbstii'><div class='textbstit'> 



<!-- ВАША ИСТОРИЯ - ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ ВАШЕЙ АНКЕТЫ,В КОТОРУЮ НУЖНО ВКЛЮЧИТЬ ХАРАКТЕР И БИОГРАФИЮ. ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ОПИСЫВАЕТЕ ЕЁ ФАКТАМИ, ТО НЕ СКУПИТЕСЬ, УКАЖИТЕ НЕ МЕНЕЕ 10.   -->


Описание персонажа </div></div></div></div></div></div>    </div>
</div></div></div></div></center>

0

8

со мной все в порядке рюкзак и тетрадки пылают
до завтра не жди
не кончится лето
мы не повзрослеем
сияньем растаем в ночи
где пятница вечер
обычные планы
кресты и тюльпаны
на раны вином
коснутся за плечи
под сотни по встречке
сломала ресницы
и снова в кино

оставить на утро
еще полтаблетка
ситро и нимфетки
спаси сохрани
дурные привычки
промокшие спички
бумажное сердце
горит
проколы за школу
нам больше не снится
ключицы и скулы
олдускул и хайсткор
родители в курсе
зашли за границу
нас скоро отпустит
рассвета узор

сверкали сапфиры
пропала невеста
от этого блеска
не видно ни зги
мы были упрямы
но время не лечит
спалили секреты
прости
в следующей жизни
мы станем умнее
оставь мне свой номер
пароль и ключи
то странное чувство
остаться друзьями
ночами звонить без причин

0

9

ни любви, ни тоски, ни жалости

мертвая шлюха зацепилась губой
разбила колени, молясь за упокой
ты привнеси сюда всю свою боль,
отныне это - святилище, а не притон.

пусть расцветает под кожей бубон.

танцы скверны
мы ступим слепо
на кости смертных
в неглиже

здесь простительны мирские шалости
твое мелкие мерзкие пакости
ведь ни любви, ни тоски, ни жалости

0

10

Код:
[hfamily] <!--HTML--><link href="https://fonts.googleapis.com/css?family=Mr+Dafoe|Catamaran:400,800,700,600,900" rel="stylesheet" type="text/css"><link href="https://fonts.googleapis.com/css?family=Handletter" rel="stylesheet" type="text/css"><link href="http://fonts.googleapis.com/css?family=Source+Code+Pro" rel="stylesheet" type="text/css">
<link rel="stylesheet" href="http://forumstatic.ru/files/0017/94/d9/12316.css">
<style>
.spenappc {  background: rgba(0, 0, 0, 0) 

/*ВСТАВЛЯЕМ КАРТИКУ С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ 500Х600  */

url("http://funkyimg.com/i/2cck6.png")

 repeat scroll center center / cover ;cursor: default; height: 600px;line-height: 100%; margin: 0 auto; overflow: hidden; position: relative; width: 500px;}</style><centre><div class="spenwrapper"><div class="spenappc"><div class="spenapppanel"><div class="spenappb bghex"><span class="spenappname">

<!-- ЗДЕСЬ ВСТАВЛЯЕМ ВАШЕ ИМЯ НА АНГЛИЙСКОМ -->

Yardena Ichak
</span><div class="face">

<!-- ЗДЕСЬ ВСТАВЛЯЕМ ИМЯ ВНЕШНОСТИ НА АНГЛИЙСКОМ -->

maddie hasson
</div><br></div><div class="spenappr bghex"></div><div class="spenappl"><table cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td width="255px"><div style="border:5px solid #f9f9f9;">

<!-- ЗДЕСЬ ВСТАВЛЯЕМ КАРТИНКУ С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ 245 X 150-->
 <img src="http://66.media.tumblr.com/c5d271d43f098655f463d9dd4fd45637/tumblr_inline_nqdfls3NxS1ts1o6i_500.gif"></div>

</td>
<td valign="top"><div class="stsbg-six">

<div class="bee">ярдена ицхак</div>
<div class="bee">14.08.1992</div>
<div class="bee">инженер-разработчик в google</div>
<div class="bee">гетеросексуальна</div>
<div class="bee">не замужем</div>
<div class="bee">манхэттен</div>
</div></td>
</tr></tbody></table>
<div class="persinfo">
<table>
<tbody><tr>
<td><div class="bee_2">ЛЮБИТ</div></td> 
<td><div class="bee_2">НЕ ЛЮБИТ</div></td> 
</tr>
<tr>
<!-- ЗДЕСЬ ВСТАВЛЯЕМ ВАШЕ ЛЮБИМОЕ И НЕЛЮБИМОЕ -->
<td><div class="bee_3 ">соцсети, горячий кофе, сериалы, youtube, украшения из серебра, картинки с ленивыми животными, ром, покатушки в тележке в супермаркетах, молочная продукция, фруктовый лед, израиль, поезда, шапки, ананасовый сок, открытые площадки на крышах, амбициозные творческие мужчины, клауд-рэп, шоколад</div></td> 
<td><div class="bee_3 ">компьютерные игры, зеленый чай, vine, золотые побрякушки, ленивые животные, водка, велосипедные прогулки, красные овощи, пломбир, бруклин, общественный городской транспорт, кепки, апельсиновый сок, водоемы, стервозные женщины (семья - исключение), осуждение музыкальных вкусов, мармелад </div></td> 
</tr>
</tbody></table>
</div></div>
<div class="spenappcontp"><div class="story">
<!-- ЗДЕСЬ ВСТАВЛЯЕМ ВАШУ БИОГРАФИЮ И ХАРАКТЕР, ОПИСАНИЕ ПЕРСОНАЖА В СВОБОДНОЙ ФОРМЕ -->
Если кто-нибудь скажет, что гонения еврейского народа закончились в далекой первой половине двадцатого века, то я настоятельно пошлю его нахуй. Самое обидное, что внешне я совсем не похожа на еврейку [в отличии от темноволосой кошерной матери], в моей внешности как-то сдоминировали жуткие арийско-американизированные гены белобрысого отца, который, собственно, и выступал в нашей семье в роли фюрера. Пропитого, обдолбанного и беспросветно тупого фюрера. Я никак не могу понять, насколько же моя мать не уважает себя, раз до сих пор продолжает жить с ним. Этот мудак дико ненавидит ее, чуть более дико ненавидит наших родственников и просто адово хейтит меня. Возможно, потому что я слишком умная, а, может, дело в том, что только меня приняли в “семейную еврейскую общину”. От матери отказались сразу же, как только она уехала в Нью-Йорка и похерила свою жизнь с неверным [это не было бы большой проблемой, если бы он не был при этом алкоголиком и наркоманом из Бруклина], речи о принятии самого ублюдка в семью даже не заходило. Непринятие подразумевало отсутствие поездок в Иерусалим каждое лето и, конечно же, отказ от любой финансовой помощи. Зачем вкладываться в то, что не вигодно?<br><br>
Я же была вигодной. Вигодной и уверенной в своих силах, несмотря на все унижения со стороны отца. Наша бабуля - отличный мотиватор и стратег, поэтому одним израильским летом двенадцатилетней давности она заметила мое увлечение компьютерами и решила развить это по максимуму. Когда мне исполнилось тринадцать, она настояла на том, чтобы я не возвращалась в Нью-Йорк, а осталась на какое-то время в Иерусалиме. Матушка не была против [кажется, ей просто было плевать], поэтому осенью я уже с радостью шагала в физико-техническую еврейскую школу для одаренных детей. Закончила я ее через три года и на протяжении всего этого времени каждую неделю за семейным ужином вытирала бабулины слезы умиления платочком. Моей семье из штатов все еще было плевать.<br><br>
Я вернулась обратно в семнадцать. Единственным моим наставлением перед отъездом был запрет на общение с матерью и ублюдком, чья сперма помогла мне родиться. Я подала документы в Калифорнийский университет Сан-Франциско и поступила, что было не особо удивительно. Нет, не подумайте, что я настолько самоуверенна. Дело совсем не в этом. Просто приемная комиссия, включающая в себя людей с фамилиями Рабинович и Гольдшмид, с самого начала навеивала мне мысли об успехе. Только не возмущайтесь, это всего лишь моральная компенсация за многолетние страдания народа. И если уж вы можете слушать дебаты Дональда Трампа, то и с этим сможете примириться.<br><br> 
Мое студенчество не было ярким и запоминающимся. Наверное, частично из-за того, что я не жила в общежитии, а снимала квартирку [сначала с помощью бабушки, позже жила фрилансом], или же все дело в том, что ребята - изучающие IT-технологии сами по себе не особо зажигательные и отвязные. Среди моих однокурсников преимущественно были парни, но одна часть из них увлекалась киберспортом, который я на дух не переношу, а вторая была слишком классная для общения со мной. Пределы моего самолюбия распространяются лишь на мои знания, в социальном же плане я - ничтожество. Я всегда выглядела младше своих лет, никогда не умела знакомиться с людьми и уж тем более потом поддерживать с ними какие-либо дружеские отношения. Программы, коды, бесчисленное количество информации из интернетов - пожалуйста, нормальная личная жизнь - нет, спасибо.<br><br>
В девятнадцать произошли два знаковых события в моей жизни. Во-первых, после второго курса меня приняли на летнюю стажировку в Google, во-вторых, я встретила Кота. В таком к-комбо удачи я сразу же заметила подвох. Но отработав все лето, а потом прожив почти год с человеком, который трепетно и нежно любил меня и помогал найти себя, я начала думать, что все не так уж и плохо. Я стала более открытой, менее социопатичной, в меру женственной, но, как оказалось, данная ситуация была идеальной только для меня. Следующим летом меня опять взяли на стажировку и я провела три месяца в работе и саморефлексии на тему, что же я сделала не так. <br><br>
После окончания университета меня взяли работать в Google. Мне было всего двадцать один, а у меня уже были интересная и вигодная работа, относительно стабильное жилье [квартира, которую мы снимаем вместе с кузиной] и любимый макбук. Не человек, не пес, и даже не кот. Макбук, Карл. Сейчас мне двадцать четыре и ничего не изменилось. Пожалуй, это все, что вам нужно обо мне знать.
</div></div></div>
</div>
<br><br></div></center>

0

11

в эту пятницу я ищу белого мужчину-натурала
.  .  .  .  .  .  .
ты не попадешь в рай.
какого хуя ты подумал, что я захочу с тобой тусовать?

http://24.media.tumblr.com/6b8e71dbaef1e23aeee3dc829058fd33/tumblr_myuf6k0jG51tnjs19o3_250.gif

внешность: bo burnham
возраст: 25-27
профессия: на данный момент - глава какого-то отдела в google
ориентация: гетеросексуален

сюжет
  .  .  .  .  .  .  .

[float=left]http://funkyimg.com/i/2cJZB.gif[/float]темный душный вечер октября тринадцатого года. меня послали в бруклин по какому-то поручению и я, скрепя сердце и подавив в себе рвотные позывы, отправилась туда. отвратительные ливень и гроза усугубили положение, и мне пришлось зайти в ближайший бар. взяв какой-то легкий коктейль я планировала переждать дождь, уткнувшись в телефон, а потом отправиться домой. фоном звучало что-то мелодично-приятное, и я, сидя у окна, не сразу заметила, что это не запись, идущая из колонок. это была живая музыка, живое выступление и живой человек, сидящий за фортепиано. он играл не для публики. [float=right]http://funkyimg.com/i/2cJZz.gif[/float]полностью погруженный в свои мысли, он изредка приближался к микрофону и выдавал что-то из серии "надеюсь, тридцать третья соната гайдна хоть как-то разбавит ваше дерьмовое настроение во время дождя". я не удивлялась подобному, это же бруклин. а он, отстраняясь обратно, усмехался своим мыслям и, убрав волосы со лба, продолжал играть. не то чтобы я была фанаткой клавишных, но в тот раз я просидела до закрытия. подойдя ко мне, он произнес что-то иронично-колкое и пригласил к себе, а я согласилась. следующего раза не было. ровно как и его звонка на мой номер, который я продиктовала с утра, когда он, смахивая волосы со лба, закрывал за мной дверь.
.  .  .  .
прошло около полугода. все это время я пыталась забыть его, но не выходило. дело не в чувствах, нет. простая физиология. простая природа. сложные только люди и решения прервать беременность на ранних сроках. никаких претензий к нему не было и не будет. по крайней мере, не должно быть. я почти восстановилась в физическом, а главное - эмоциональном планах, как вдруг вновь встретила его.[float=left]http://funkyimg.com/i/2cJZE.gif[/float] глупая вечеринка, на которую меня затащил кот, не предвещала ничего хорошего. я не любительница общаться с людьми, поэтому всегда отправляюсь поближе к бару. в тот раз для меня это было большой ошибкой. бармен разливал коктейли и путался в заказах, нервно поправляя волосы. [float=right]http://funkyimg.com/i/2cJZD.gif[/float]встретившись со мной глазами, он замер лишь на секунду, протягивая мне бокал. не дрогнувшая рука опять оказалась в волосах, а той ночью я опять оказалась в его постели. так продолжалось около четырех месяцев. не молчаливый секс, что-то большее. не намного, конечно, но все же. мы пару раз ходили на концерты и целых три раза были в кино. я начала потихоньку привязываться к нему, но так и не осмелилась рассказать об осеннем инциденте. а в июле рассказывать уже было некому. он опять не перезвонил. и съехал со съемной квартиры. я так и не узнала ничего толком о нем. обычно мы говорили на отвлеченные и высокие темы, но чаще молчали. никаких фактов, адресов и имен - по минимуму. самые странные отношения, если это вообще можно так назвать.
.  .  .  .
около двух месяцев назад всем работника моего отдела на почту пришло письмо о том, что скоро у нас будет новый начальник. никого особо не взволновала эта новость. среди моих коллег нет карьеристов или тех, кто метил в эту должность. мы просто работаем и наслаждаемся процессом, попутно получая за это деньги.[float=left]http://funkyimg.com/i/2cK1A.gif[/float] новый начальник для нас не проблема. так думала я, пока не увидела его. снова. он спонтанно появился в моей жизни третий раз, и опять на его лице не дрогнул ни один мускул, когда мы встретились взглядами. лишь пожимая мне руку, он запустил другую в волосы. [float=right]http://funkyimg.com/i/2cK1B.gif[/float]эта ситуация уже немного очень сильно смешна. прошел месяц, а мы все еще не нашли время для разговора или хоть чего-то, что помогло бы разъяснить ситуацию. у меня накопилось много вопросов, и не все они связаны с его уходами. как минимум, меня интересует, насколько широк выбор его профессий и увлечений. да, в итоге я хочу узнать его получше. этот парень слишком зацепил меня. тем более я помню, как нам было хорошо вместе. но не думаю, что я стану первая начинать разговор. если он хочет проигнорировать прошлое - пожалуйста. я неплохо справляюсь с такими задачами, даже без четкого алгоритма.

дополнительно
.  .  .  .  .  .  .
расскажи о себе и о своих желаниях

по вышеописанному вообще непонятно, что это за парень, правда? я просто нагло рассчитываю на то, что вы знаете, кто такой бо. это явно не забитый стеснительный тихоня, а парень себе на уме. возможно, мудак. возможно, ранимый. возможно, мразь. возможно, романтик. тут уже вам решать, грани бо можно обыграть различными способами.
кто-то вдохновляется сериалами, фильмами или книгами, а меня свел с ума стэндап бо. нежно люблю этого парня и очень давно пытаюсь протолкнуть на ролевых, но не выходит. надеюсь, этот раз будет исключением.
да, это будет драма. но с большой долей юмора, сарказма или иронии. ладно, просто сарказма и иронии.
подытоживая размытую воду, написанную выше: мы переспали, ты забил на меня, я сделала аборт, через полгода мы встретились снова, провстречались четыре месяца и ты опять исчез, и спустя два года ты снова появился только теперь в том месте, где нам точно не разминуться.
если смог дочитать все это до конца - приходи, пожалуйста. буду любить нежнейше, играть и пытаться что-то сделать с графикой (но это неточно). жду люблю надеюсь верю ♥

0

12

марта канке

я работаю
доставщик пиццы

я люблю
selfie, скалолазание, pop punk, боди-арт, корица, громкая музыка, прибавляющиеся фолловеры, комедийные мелодрамы, яблоки, татуировки, алкоголь, апельсины, агрессивные мужчины, баскетбол, ямочки на щеках, крепкий кофе

я ненавижу
тараканы, классическая музыка, отключенный wi-fi, отсутствие лайков под новой аватаркой, лаванда, пастила, глубокие водоемы, кислотные цвета, космос, никотин, истеричные женщины, бассейны, футбол, веснушки, чай, сахар

Отец, матушка и два старших брата. Мое детство было довольно-таки счастливым. Меня любили, баловали и задаривали подарками. Если кто-то в детском саду говорил что-то обидное - мои братья (тогда уже школьники) приходил на помощь и спасали мое, якобы оскорбленное, достоинство. Так уж сложилось, что агрессивных школьников в родстве ни у кого, кроме меня, в группе не наблюдалось, поэтому я вырезала себе из картона корону и приклеила себе на волосы. С короткой стрижкой на детских фотографиях я выгляжу убого.
" Я сейчас позову братьев " - эта фраза сделала мое раннее детство и вырастила мое чсв до фееричных размеров, поэтому, когда я пошла в школу, следы от клея на голове еще не высохли. Фишка с братьями, как оказалось, не прокатывала с учителями, которые ставили мне оценки ниже среднего.
" Извините, я не привыкла напрягаться ради пустяков " - чтобы вы знали, данное высказывание никак не поможет вам сдать экзамены. Просто я вот не знала. А еще, оказывается, в мире все не так, как мне хочется. Многие не любят школу за то, что в ней злые дети ломают твою личность. Я же невзлюбила ее из-за того, что она раскрыла мне глаза на правду. Я не очень-то умная. В какой-то момент я решила заняться учебой, но у меня не вышло. И дело не в лени, неусидчивости и прочих пустяках. Природа просто не наделила меня мозгами. Спасибо хоть на том, что позволила мне это осознать. Некоторые и до этой стадии не доходят.
" Учеба - для ботанов " - моего скупого умишка хватило на то, чтобы понять, что в средней школе можно добиться успеха не только будучи задротом-отличником. В подростковом возрасте можно сыграть в школьную игру престолов, выливая на неудачников кофе, обнимаясь с накаченным парнем из баскетбольной команды, рассказывая о первом сексе, занимая самые удобные шкафчики и места в школьной столовой, откидывая белокурые волосы назад и зазывающе улыбаясь старшеклассникам. Пусть я не способна решить тригонометрическое уравнение и выучить сонет Шекспира, зато мальчики из старших классов зовут меня на вечеринки, а девочки спрашивают, где я купила красную юбку.
" Только не в меня " - старшая школа, новая ступень, усложнившиеся отношения. Перспектива раздвигать ноги перед каждым классным парнем меня не особо прельщала. Может, дело в из ниоткуда взявшихся принципах, а, может, просто введенные уроки сексологии, рассказы о контрацепции и раннее беременности не прошли даром. Вместо кучки классных парней я выбрала одного - самого классного. Уилл - капитан школьной команды по баскетболу, не очень далекий, но очень накаченный парень, придерживающийся здорового образа жизни ровно до того момента, пока тренер не исчезнет из поля зрения. Мы почти все время проводили вместе. Он рассказывал мне о баскетболе, пьянках и тупых преподавателях, я же поддакивала. Периодически он меня потрахивал, уделяя больше времени пересказыванию на следующий день своих подвигов в раздевалке парням после тренировки, чем непосредственно самому процессу. По всем законам жанра мы должны были стать королем и королевой выпускного бала. Мои волосы уже давно отрасли, поэтому я была полностью готова примерить очередную корону.
" Я согласна " - самое глупое, что я когда-либо произносила. Вы когда-нибудь задумывались о том, что происходит с королем и королевой бала после окончания плаксивых школьных мелодрам? Они женятся. Угрожающе звучит, правда? Если нет, то вы просто тупая, мечтательная бабища с недоебом. Свадьба - самое отвратительное, что когда-либо случалось в моей жизни. Уилл был настолько туп, что несмотря на спортивную стипендию, вылетел из универа на втором месяце, даже не дождавшись первой сессии. Хвала богам, я в том время не была ни на каком месяце. Ни в универе, ни в любых других смыслах. Я не очень-то хотела продолжать готовить, убирать пивные бутылки от дивана рядом с телевизором, стирать, а, в будущем еще, возможно, и нянчить парочку ублюдков с такими же тупыми, как у папочки, глазами. Когда в гости к Уиллу в очередной раз пришли друзья и начали ко мне приставать, а эта мразь ничего не сделала, чтобы пресечь данное действие, я сделала то, что делала всю жизнь в любой непонятной ситуации - позвала братьев.
" Да пошло оно все " - я произнесла эту фразу и подала документы на развод. Переехала в квартиру к братьям, стала работать официанткой в кафе, находящемся этажом ниже, и завела новую страничку на фейсбуке. В двадцать лет я впервые вдохнула полной грудью и осознала, что в реальной жизни, вне школы и уз брака, никому ничего не нужно доказывать и готовить. У меня появились новые увлечения вроде скалолазания и боди-арта, новые, понимающие друзья и новые работы, которые я меняю, как перчатки. Наверное, все дело в моей непостоянности, которую я ни в коем разе не считаю недостатком. Я заебалась держать себя в клетке предубеждений, которые сама же себе навыдумывала. Новая работа - да, пожалуйста. Внезапное путешествие в Европу - конечно! Новые знакомства - я с радостью, только не навязывайте мне своего мнения, этого мне хватило.
" Привет, меня зовут Марта Канке " - и мне интересно все в этом неизведанном мире. Я не собираюсь упускать ни одной секунды этой жизни, хватит уже проебанных двух десятков лет. Я впитываю новые знания и хочу еще больше. Слишком бешенный темп жизни меня вовсе не напрягает, ведь я только разогналась. Дайте мне новых впечатлений или же оставайтесь в своем спокойном гнездышке, а я полечу дальше. Потребительское отношение к людям? Возможно, но как жаль, что мне насрать. Извините, теперь я живу только для себя.

0

13

малка рихтер

я работаю
ведущая ток-шоу "care of yourself"

я люблю
contemporary art, rap battle, stand up, twitter, gin, rum, trap, cannabis, dc, death metal, instagram, octopus

я ненавижу
pop cultura, the voice, pranks, tumblr, whiskey, vodka, country, junk, marvel, k-pop, facebook, lacertilia

« я думаю, что, всё-таки главное,
о чём мы должны поговорить сегодня - это о любви»

о любви, которой не было между моими родителями. нашу семью никогда нельзя было назвать счастливой. я родилась в гамбурге отвратительным осенним днем. не знаю, что больше испортило настроение моей матери - отвратительная погода или кесарево. зная ее, можно почти со стопроцентной уверенностью сказать, что точно не последнее. ненавижу тебя, тупая мразь. да, думай, что это юнешеский максимализм. да, конечно, води меня к психологу и рассказывай об этой проблеме подругам. скажи спасибо за то, что я даю тебе хоть какой-то повод повиснуть им на уши, ведь в случае отсутствия чувства вины ты им нахуй не сдалась. как и отцу. и мне. инфантильная тряпка, я никогда не хотела быть похожей на тебя.
когда мне было шесть, мы переехали в сан-франциско. первые полгода мы жили вдвоем с отцом, потому что у матери были проблемы с документами, выездом и гражданством. я помню, как, засыпая и обнимая зайца без одного уха, сонно пробормотала: "может, она останется там навсегда?". отец улыбнулся, кивнул и поцеловал меня в лоб. обычно я ворочалась во сне, но в тот раз спала на удивление спокойно.

«я засмеялся, когда ты ты заплакала
это ни хорошо, и ни плохо»

меня воспитывал отец, и, несмотря на всю мою безграничную любовь, я не могу назвать его хорошим примером для подражания. он за руку вел меня в первый класс, игнорируя мои истерики. он учил меня разговаривать без акцента. он помогал мне получать хорошие оценки, трахая моих преподавательниц. он записал меня на тайский бокс, когда узнал, что в школе меня избивают девочки. он купил мне собаку, когда его вызвали в школу за драку, в которой я сломала обидчице нос. он рассказал мне, что социопат - это нихуя не оскорбление. он воспитал из меня охуенно заебатого, но уже с детства охуенно заебавшегося человека.

«молодые петушки. они ругаются,
но я не понимаю петушиный»

независимым ребенком быть легко. независимым же подростком, особенно, девочкой, быть нереально. потребность в общении велика настолько, что забиваешь хуй на свои принципы и идешь на уступки. пытаешься выйти на контакт, но хочешь блевать от отвращения и убогости. вписки и тусовки - худшее, что случалось с человечеством. трэп-хаты - уже лучше, но старшеклассники не дотягивают до определенной планки. в итоге я сошлась с черными. я ведь не тупая белая сучка с предубеждениями. тем более у них всегда есть трава. отец не ругал меня за подобные знакомства. чуть позже я узнала, что мой лучший друг был его дилером.

«они думаю лишь об апгрейде ipone'a, ipod'a, ipad'a
я как лицо трейси макгрэди - мне похуй на пораженья и победы»

меня вышвырнули из школы. я не доучилась всего год. отец предложил перейти в другую, но я послала нахуй подобное образование. я решила учиться дома и заниматься тем, что мне нравится. нахуй тупых одноклассников, нахуй не менее, а, вероятно, даже более тупых преподавателей. у меня дико подгорало с их мировоззрения. узколобые уебки. если это и есть ваша гребаная демократия и свобода слова, то в рот я факала это society.
я решила стать журналистом. критиком. писателем. я потратила дохуя времени на то, чтобы изучить определенное количество литературы. груз знаний и осмысление мира ебанули по моей голове так сильно, что я не могла читать трезвая и не могла писать, пока не дуну.
мои статьи публиковались, конечно же, не без помощи отца. я никогда не собиралась от нее отказываться. зачем посылать то, что можно использовать? я не свободолюбивая американка, а практичная немка. смогла ли бы я добиться чего-то без папочки? не стоит задавать мне подобный вопрос, ведь мои занятия боксом продолжаются до сих пор.

«моя голова ляжет на плаху -
твоя отлетит от неё вместо моей»

все мои оскорбления и критика сходили мне с рук. я бы хотела сказать спасибо связям, но нихуя. современному обществу наплевать на тексты и буквы. визуальное восприятия, смешные мемасики, даунистические видео на ютубе, яркие образы, эпатажная внешность - вот то, что нужно. насилие, наркотики, алкоголь, дерьмо, ущемление чужих прав, унижение - вот то, на чем нужно хайповать.
приносить пользу? пытаться достучаться до кого-то? сделать так, чтобы никто не остался равнодушным? нахуя? ответьте мне, и я в миг перестану стебаться. двадцать лет - слишком юный возраст для таких суждений, но ничего уже не изменишь.
с легкой отцовской руки у меня появилось собственное шоу - "care of yourself". я работаю на публику, корчу рожи и довожу людей до истерик. дайте мне инфоповод, пару участников, тройку очевидцев, и я сделаю так, что люди не отлипнут от экрана на час. изнасилование школьницы её же учительницей - растление и гомофобия. полицейские стреляют только в черных - насилие, превышение полномочий и расизм. скандалы, слезы, драки, маты, гнилые душонки, выбирающиеся наружу сквозь пластмассовые маски - вот что я люблю. смотри на меня и обвиняй вместе со мной. небольшой спойлер - в конце на фоне вакханалии крупным планом возьмут мое серьезное лицо, которое призовет тебя беречь себя.
секунда после окончания и на моем лице появится омерзительная ухмылка. я нашла себе хоть какое-то развлечение, кроме наркотиков и алкоголя. плевала я на моральные принципы. я делаю то, что доставляет мне удовольствие. вас это задевает? так мне ведь похуй. включай ТВ или онлайн-трансляцию, мразь. я жду тебя внутри экрана.

«эпоха шоу - моя эпоха: готовь попкорн, готовь "кока-колу"
я расскажу как люди страдают и дохнут.
вам это по-приколу?»

0

14

но она не похожа на телеведущую шоу типа малахова

http://cs622221.vkona.ru/v622221133/40e46/12FpxiCeMI8.jpg
https://pbs.twimg.com/media/CE4Yq-eWEAA9h1w.jpg
https://pp.vk.me/c633420/v633420500/1d257/yPJRajMIRvA.jpg

0

15

FREYA ZWIEBEL, 28
ФРЕЙЯ ЦВИБЕЛЬ
фри


14.05.1988
няня пятилетней девочки;
имущество
не замужем.

http://66.media.tumblr.com/2096c945e4d425eb89864e642dc0ca5f/tumblr_npm4avbkXi1tkpbluo3_r2_250.gif
TUPPENCE MIDDLETON

AND SO IT GOES
INSIDE YOUR CIRCLE STARTS TO OVERFLOW

Описание характера и истории Вашего персонажа.

GONNA TELL YA YOU'LL BE ALRIGHT
IN THE AFTERMATH

cвязь с Вами:

пробный пост

0

16

ш

0

17

Код:
[hfamily] <link href='http://fonts.googleapis.com/css?family=Cutive+Mono' rel='stylesheet' type='text/css'>
<style type="text/css">
#beaux-container { width:470px; padding: 15px; height: 570px; background-image:url(http://funkyimg.com/i/2eWtu.png); 
margin:auto; -webkit-transition: all 0.7s ease-in-out; -moz-transition: all 0.7s ease-in-out; -o-transition: all 0.7s ease-in-out; -ms-transition: all 0.7s ease-in-out; transition: all 0.7s ease-in-out; overflow:hidden;}
.beaux-ship { font-family: Cutive Mono; text-align:right; color:#fff;  text-transform: uppercase; font-size: 20px; letter-spacing: 2px; padding: 3px; border-right: 8px solid #fff; line-height: 101%; margin-right: 20px; margin-top: 30px; -webkit-transition: all 0.7s ease-in-out; -moz-transition: all 0.7s ease-in-out; -o-transition: all 0.7s ease-in-out; -ms-transition: all 0.7s ease-in-out; transition: all 0.7s ease-in-out;}
.beaux-shipcont { width:450px; height: 435px; padding: 10px; background-color: rgba(255,255,255,0.8); text-align:justify; margin:auto; margin-top: 520px;    -webkit-transition: all 0.7s ease-in-out; -moz-transition: all 0.7s ease-in-out; -o-transition: all 0.7s ease-in-out; -ms-transition: all 0.7s ease-in-out; transition: all 0.7s ease-in-out; font-family: times new roman; font-size: 13px; line-height: 100%; color:#191919; overflow: auto; }
#beaux-container:hover .beaux-ship { margin-top:20px; } 
#beaux-container:hover .beaux-shipcont { margin-top:25px; }
</style><div id="beaux-container"><div class="beaux-ship">

aglaja dobre

<br><div style="font-size: 13px;"><i>

irina smelaya

</i></div><div style="font-family: arial narrow; font-size: 10px;">

used to play pretend, give each other different names,
we would build a rocket ship and then we'd fly it far away
used to dream of outer space, but now they're laughing at our face
singing "wake up, you need to make money", yeah
</div></div>


<div class="beaux-shipcont"><table><tr><td><center><div style="font-family: arial narrow; font-size: 13px; border-top: double#bfbfbf; border-bottom: double#bfbfbf; border-left: double#bfbfbf; border-right: double#bfbfbf;"><b>

добре аглая улпутьевна

</b></div></center></td><td><center><div style="font-family: arial narrow; font-size: 13px; border-top: double#bfbfbf; border-bottom: double#bfbfbf; border-left: double#bfbfbf; border-right: double#bfbfbf;"><b>

14 марта 1994 (22)

</b></div></center></td><td><center><div style="font-family: arial narrow; font-size: 13px; border-top: double#bfbfbf; border-bottom: double#bfbfbf; border-left: double#bfbfbf; border-right: double#bfbfbf;"><b>

беглрад, сербия

</b></div></center></td></tr><tr><td><center>

<img src="http://funkyimg.com/i/2eUbm.gif">

</center></div></td><td><center><div style="font-family: arial narrow; font-size: 13px; border-top: double#bfbfbf; border-bottom: double#bfbfbf; border-left: double#bfbfbf; border-right: double#bfbfbf;"><b>

студентка, дизайнер конструктора lego

</b></div><br><div style="font-family: arial narrow; font-size: 13px; border-top: double#bfbfbf; border-bottom: double#bfbfbf; border-left: double#bfbfbf; border-right: double#bfbfbf;"><b>

гетеросексуальна

</b></div><br><div style="font-family: arial narrow; font-size: 13px; border-top: double#bfbfbf; border-bottom: double#bfbfbf; border-left: double#bfbfbf; border-right: double#bfbfbf;"><b>

команда [заполняет амс]

</b></div></center></div></td><td><center>

<img src="http://funkyimg.com/i/2eUbd.gif">

</center></div></td></tr></table>

Необычное имя и шаткое лингвистическое состояние языка я обрела при рождении, когда политические интересы Сербии и Чувашии столкнулись в лице моей матушки и отца. Первая являлась недавно закончившим университет дипломатом, на которую спихнули не самую приятную поездку, второй же просто жил напротив посольства Сербии и имел обыкновение по вечерам окидывать взглядом не зашторенные окна.  Через пару лет эта пара перебралась в Беглрад, где мой дед пристроил новоиспеченного зятя в свой бизнес, а для дочери организовал работу на дому с переводами. Через  год на свет появилась я, а еще годом позже мой брат. Совсем загибаясь от скуки без стабильной работы, мать решила воспитать во мне и Казимире полилингвов - разговаривала с нами только на английском, а на выходных на французском, заставила отца (это было не очень-то и сложно) беседовать с нами лишь по-русски и разбавляла всю эту солянку сербскоговорящими бабушкой и дедушкой. Поездки в Чувашию к родителям отца были для нас с братом отдушиной. Там в нас не вбивали знания каждую свободную минуту, и мы могли спокойно отдохнуть и побыть нормальными детьми. И, наверное, именно поэтому русский язык мы любим больше, чем какой либо другой, и русский менталитет тоже. <br><br>
В школе у меня не было проблем ни с учителями, ни с одноклассниками. Я совмещала в себе задрота и девчонку, которая найдет себе место в любой компании. Возможно, дело во широком кругозоре и моем умении поддержать беседу почти на любую тему, или же в том, что я просто была миленькой. Не хочу вникать в подробности. Да и вообще, по жизни предпочитаю не искать себе лишних проблем. Наиболее комфортно я чувствовала себя в окружении творческих людей, и неважно, что в школе многие из них были фриками со странностями. Общаясь с ними, я незаметно для себя увлеклась графикой. Нет, я серьезно не понимаю, как это произошло. Как будто что-то резко щелкнуло в голове, и началось – постоянные рисунки на полях тетрадей и учебников, блокнот с эскизами, комната, заваленная углем и тушью. Мать с отцом сначала не придавали этому значения, но когда в семнадцать я заявила о том, что буду поступать на факультет графики, осознали всю серьезность ситуации. Параллельно с  графикой у меня было еще одно, по мнению матери, несерьезное увлечение, которое, как ни странно, поощрялось моим дедом. Я обожала собирать лего и, конечно же, скрывала это от своих сверстников. Мои подруги никогда не были у меня в гостях, ведь вся моя комната была завалена детальками и не до конца достроенными зданиями. Я никогда не любила собирать по схемам и часто придумывала что-то новое. Нормальные девушки в возрасте шестнадцати лет скупали шмотки на распродажах – я же заказывала конструктор по интернету. И громадной ошибкой своей молодости я считаю свое же стеснение. <br><br>
«Нужно не бояться быть такой, какая ты есть» - сказал мне мой дед, и дал деньги на университет и путешествие в Данию. В восемнадцать лет я втайне от матери полетела сначала в США и подала документы в Университет Джона Хопкинса, а затем отправилась в Биллунн, для того чтобы участвовать в конкурсе на должность дизайнера конструктора в компании LEGO. В меня верили только двое – Казимир и дед (в честь которого, собственно, и назван мой брат). Я сама не помню, как пережила все это волнение и остановила трясучку рук во время сбора модели на собеседовании, но каким-то чудом, меня и еще девятнадцать молодых и не очень ребят выбрали. И это было лучшим, что случалось за всю мою жизнь. <br><br>
В университете я уже не пыталась подстраиваться под компании. Я не вступила ни в какое общество и решила жить сама по себе, попутно заводя мимолетные знакомства с кем-то, кто мог составить компанию на вечер. Деньги на жизнь и аренду жилья я получала от деда, но теперь и у меня был относительно стабильный, хоть и не очень большой доход. И я очень этим гордилась. Казимир через год присоединился ко мне, так как, тоже наплевав на желание матери воспитать хоть в ком-то будущего дипломата, поступил на что-то, связанное с IT-технологиями. За четыре года в Балтиморе я таки умудрилась найти друзей, хоть в этот раз и не скрывала свои странности.  Удивительно, но почти весь мой круг общения сформировался из русскоговорящих людей. Лучшая подруга, лучший друг, молодой человек – всех нас объединил один язык и возможность обсуждать мимо проходящих людей без боязни нарваться на неприятности. <br><br>
Пару лет назад я, благодаря брату, нашла себе еще одну небольшую подработку, связанную с веб-дизайном. Моя работа в lego все также актуальна, и раз в два месяца я езжу в Биллунн сдавать новые проекты. Уже больше года я живу вместе со своим молодым человеком. Через год я закончу университет. К чему это я? Просто нужно верить в свои мечты и не стоит всегда слушать маму.


<br><br><div style="border: solid#bfbfbf 1px;"></div><br>
<center><div style="font-family: arial narrow; font-size: 13px;">

<b>связь:</b> m.nemosyne

</div></center></div></div>

0

18

http://funkyimg.com/i/2gdfz.png  http://funkyimg.com/i/2gdfg.gif

morrayan fitzgerald
[моррайан фицджеральд]

24 года, 14 апреля 1992; корк, ирландия; преподаватель естественных наук в старшей школе; пансексуальна, не замужем; закончила биотехнологический факультет в чикаго, говорит на итальянском, французском, немецком, знает латынь; laura berlin

- - - - -

родственники:
отец - томас макграт, судья апелляционного суда седьмого округа США;
мать - зельда макграт, домохозяйка, в прошлом - балерина;
- - - - -

all the rowboats, in the paintings, they keep trying to row away
and the captain's worried faces stay contorted and staring at the waves

громкая музыка, звонкий смех, мелькающие рыжие макушки и немного кривоватые улыбки могли бы сопровождать твое детство, но твои родители решили по-другому. они вообще не были похожи на коренных ирландцев, скорее на не самых лучших англичан - морщившие нос снобы, кичащиеся своим воспитанием и богатством, но никак не происхождением. в глубинах твоей памяти можно откопать парочку сцен со скандалами, в которых основными действующими лицами являются ближайшие родственники - вот твой папочка, иногда срываясь на визг, яростно пытается что-то доказать своему отцу, или, например, мамочка недовольно поджимает губы и прожигает свою мать взглядом, категорически отказываясь выслушивать ее аргументы по поводу переезда в чикаго.

ты же в свои четыре года не понимаешь, кто виноват и кто прав. ты затыкаешь уши и не хочешь слышать криков. тебе совсем не нравится корк. тебе не нравится ирландия. ты никогда не захочешь возвращаться туда, где на тебя смотрят, как на не очень удачную попытку не очень удачных людей. тебе навряд ли придет в голову навестить своих родственников, которые навсегда будут ассоциироваться с громкими истериками и ссорами. ты навсегда запомнишь мелькающие ярко-зеленые пейзажи, бесконечную кучу чемоданов, в которой очень легко спрятаться, и аэропорт - такой необычный, красивый и зовущий к чему-то не менее прекрасному и новому.
hear them whispering,
french and german, dutch, italian and latin
when no one's looking, i touch a sculpture
marble, gold, and soft as satin

следующие несколько лет твоей жизни тоже пролетели кувырком, и как-то особо не выделялись на фоне желания родителей обжиться и прижиться в чикаго. твоему отцу предложили прекрасную должность, и он окунулся в работу с головой и даже не планировал выплывать. твоя матушка, наоборот, была домохозяйкой. во всей прелестной семантике этого слова. сумма на вашем счету была достаточной и с каждым днем увеличивалась. но ни твоя мать, ни ты никогда не задумывались об этом. если нужно обустроить дом - это будет выполнено идеально и со вкусом. если возникает необходимость отправить дочь в школу - это будет самое дорогое и престижное учебное заведение в городе. если возникнет мысль, что наконец-таки стоит заняться воспитанием ребенка - пожалуй, выделим на это побольше средств, наймем репетиторов по паре-тройке иностранных языков, учителя танцев, музыки и сработает. наверное.

ты умеешь мило улыбаться и вести себя в обществе. ты уже перешла в среднюю школу и худо-бедно умеешь говорить на четырех языках. ты бы хотела заниматься балетом, но твоя мама не записала твое желание в своем ежедневнике и забыла о нем. по вечерам ты сидишь на коленях у отца и рассказываешь ему, что произошло за день. ты похожа на фарфоровую куклу внушительных размеров, которую вытаскивают из домика, когда хочется выслушать восхищения и похвалу гостей. ты мило краснеешь и можешь поддержать беседу, размышляя о преимуществах французского барокко. тебе не очень нравится общение со сверстниками. тебе кажется, что они недостаточно сообразительны и слишком шумны. но ты не сноб, нет. ты ведь уже тогда решила, что никогда не будешь похожа на своих родителей. ни капли.
poor little rich boy, all the world is okay
the water runs off your skin and down into the drain
you're reading Fitzgerald, you're reading Hemingway
they're both super smart and drinking in the cafe

частная школа, юбочка в клеточку и ободок на волосах. в школе ты совсем не дрянная девчонка и не очень вписываешься в иерарархию золотых деток. тебе не хочется доказать всем, что ты круче всех. тебе плевать на то, кто с кем спит. ты зачитываешься шекспиром, ведешь переписку с милейшей дамой похожих взглядов и не понимаешь, почему остальные не ценят прелести платонической любви. ты не очень хорошо относишься к молодым людям, потому что они для тебя слишком приземленны и грубы.

в пятнадцать ты впервые берешь в руки один из романов кафки, читаешь его за ночь и следующим утром встаешь с кровати, как ты думаешь, абсолютно другим человеком. затем ты проглатываешь пару-тройку сочинений камю и осознаешь, что только что познала суть настоящей свободы, разрушив собственные оковы и выбравшись, хотя бы ментально, из золотой клетки. которую на самом деле тебе никто и не строил.

ты узнаешь о том, что эдгара по не хотели печатать, и понимаешь, что настоящий гений рождается в бедности. как жаль, что в ту же минуту ты летишь с мамой и папой на багамы. сама ты не хочешь начинать писать, нет-нет. ты пыталась, но почти сразу бросала. и дело, конечно же, не в тебе. просто не те условия.
does it matter that our anchors
couldn't even reach the bottom
of a bath tub?

у тебя не было точных планов на будущее. ты была уверенна только в одном - ты никогда не будешь такой, как свои родители. ты не повиснешь на шее у мужа грузом домохозяйства, и точно не посвятишь всю свою жизнь карьере. ведь ты создана для чего-то высокого, верно? в старшей школе все твои одноклассники уже собирались на стажировки в банки, театры и суды отцов, а ты просто не хотела быть, как все. ты бы пошла на журналистику, если бы девочка, сидящая впереди тебя на литературе не сказала, что хочет того же самого. никто из твоего окружения даже не думал о биотехнологическом факультете, а у тебя были неплохие успехи в естествознании.
признаться честно, после полугода обучения ты даже втянулась во все это. биология, зоология, ботаника, генетика - этим интересуется не такое уж и большое количество людей, и это для тебя было решающим фактором. тебе приятно было видеть в глазах других восхищение. родители снимали тебе квартиру и всячески поощряли все твои начинания. ты делала вид, что тебе не нужны их подачки, но даже не имела понятия о том, откуда берутся деньги на твоей карте.

что ты знаешь о боли?
боль — это когда на твоё люблю
тебе отвечают спасибо.

ты предельна вежлива во всем. в отказах молодым людям в том числе. ты мило улыбаешься, извиняешься и говоришь, что на данный момент отношения тебя не интересуют. ты ждешь чего-то грандиозного, чего-то способного перевернуть твою душу. ты находишься в предвкушении бабочек в животе, а еще ты абсолютно уверена в том, что все поймешь в ту же секунду, когда увидишь его.
ты говоришь всем, что пансексуальна, потому что тебе больше нравится формулировка "влечение к людям вне зависимости от пола и гендера", чем "влечение к лицам двух полов". на деле ты не особо обременена каким-либо влечением. если бы не периодическая потребность в тепле и ласке, ты бы навесила на себя не менее оригинальный ярлык асексуальности. все отношения, в которых ты была, проходили под девизом "люби меня и не проси ничего взамен". нельзя сказать, что ты игралась с людьми, совсем нет. у тебя не было осознанного желания причинить им боль, просто так выходило. просто так получалось, что, когда вы расставались, кто-то страдал, а кто-то почти сразу забывал и старался не вспоминать. вот так вот. просто.
all the rowboats, in the paintings
they keep trying to row away

учеба в университете вот-вот закончится, и нужно будет что-то решать. ты бы с радостью убежала от проблем, но папа уже звонит и говорит о том, что через знакомых выбил тебе место работы. ты гневно бросаешь трубку и наконец-то осознаешь, что не сможешь стать в достаточной степени свободной, пока находишься под опекой и надзором родителей. в конце концов, тебе уже двадцать один. еще шесть лет и можно будет умирать.
ты начала подготовку к своему путешествию за несколько месяцев в полной уверенности, что проворачиваешь все в секрете от родителей. купила небольшой домик на берегу, забронировала билет на самолет, закупилась теплыми вещами и прочитала всю литературу об острове. на самом деле, ты выбрала это место почти случайно. однажды услышав мельком на занятиях что-то об убийстве популяции китов, ты загуглила и открыла для себя небольшое уединенное, но историческое место. оно сразу же впечатлило тебя, правда немного смущало количество туристов, но позже ты решила, что стать местным жителем будет в достаточной степени оригинально.
совершив решающий в твоей жизни перелет, ты не стала останавливать свое внимание на обустройстве дома. ты же не твоя мать. твоим основным ориентиром была новая работа. и нет, в этом ты тоже была совсем не похожа на отца. ты - другой случай. быть учителем - значит нести знания, а знания - свет. что может быть светлее, свободнее и гуманистичнее, чем преподавание? ты лелеишь свое самолюбие этими мыслями и с воодушевлением перешагиваешь порог старшей школы. ты рассказываешь детям о биологии, зоологии и генетике, смешивая текст из учебников с воспоминаниями лекций своих профессоров. ты приходишь в восторг, когда тебе задают уточняющие вопросы и будто светишься от чувства собственной важности. кому-то интересно то, что ты знаешь и думаешь. удивительное дело, не правда ли? а тех, кому неинтересно, ты избегаешь. на твоих занятиях можно спать, чатиться с друзьями, лобзаться на дальних партах, а ты в это время будешь продолжать беседу с отличниками на первой парте и делать вид, что ничего не замечаешь. от переизбытка ли толерантности или же просто от страха перед детьми? ты ответить на этот вопрос даже сама себе.
ты старательно бегаешь от прошлого, ведь твоя жизнь началась с нового листа. ты взяла себе другую фамилию в честь любимого писателя и даже думать не хочешь о своих родителях, которые, несомненно, понятия не имеют, где ты находишься и что с тобой происходит. от старых знакомых тоже хотелось бы избавиться, но они могут постучаться в дверь и без твоего разрешения. но ведь тебе так не хочется рушить дивный, новый мирок, который ты так кропотливо выстраиваешь.

- - - - -
m.nemosyne

0

19

Код:
[hfamily] <!--HTML-->
<link href='http://fonts.googleapis.com/css?family=Oswald' rel='stylesheet' type='text/css'><center><div id="callforth">
<link href="http://forumstatic.ru/files/0015/05/25/55073.css" rel="stylesheet" type="text/css">
<div style="width: 512px; height: 700px; background-image: url(http://funkyimg.com/i/2g3cZ.png);"><div style="height: 500px; width: 512px;">
<table><tr><td class="lleft"><center>
<div class="silloo">
character
</div><div class="lleft2">

   <b>имя:</b> добре аглая улпутьевна <br>
   <b>допустимые сокращения:</b> глаша <br>
   <b>возраст:</b> 22 года<br>
   <b>место работы:</b> техасский университет, LEGO Group<br>
   <b>должность:</b> студентка, дизайнер-конструктор<br>
   <b>близкие родственники:</b> младший брат: казимир добре <br>

</div>

</center></td><td class="rright"><center>
<div class="silloo">

grade

</div><div class="rright2">

   пойдет на все ради выгоды: <b>2</b><br>
   способен изводить других: <b>3</b><br>
   спокойно терпит муки совести: <b>2</b><br><br>
<center><img src="http://funkyimg.com/i/2g3d1.png"> <img src="http://funkyimg.com/i/2g3d2.png"> <img src="http://funkyimg.com/i/2g3d3.png"></center>


</div></center></td></tr></table>
<div class="bbottom"><center>
<div class="silloo">
character & history 
</div><div class="colli">



Необычное имя и шаткое лингвистическое состояние языка я обрела при рождении, когда политические интересы Сербии и Чувашии столкнулись в лице моей матушки и отца. Первая являлась недавно закончившим университет дипломатом, на которую спихнули не самую приятную поездку, второй же просто жил напротив посольства Сербии и имел обыкновение по вечерам окидывать взглядом не зашторенные окна.  Через пару лет эта пара перебралась в Беглрад, где мой дед пристроил новоиспеченного зятя в свой бизнес, а для дочери организовал работу на дому с переводами. Через  год на свет появилась я, а еще годом позже мой брат. Совсем загибаясь от скуки без стабильной работы, мать решила воспитать во мне и Казимире полилингвов - разговаривала с нами только на английском, а на выходных на французском, заставила отца (это было не очень-то и сложно) беседовать с нами лишь по-русски и разбавляла всю эту солянку сербскоговорящими бабушкой и дедушкой. Поездки в Чувашию к родителям отца были для нас с братом отдушиной. Там в нас не вбивали знания каждую свободную минуту, и мы могли спокойно отдохнуть и побыть нормальными детьми. И, наверное, именно поэтому русский язык мы любим больше, чем какой либо другой, и русский менталитет тоже. <br><br>
В школе у меня не было проблем ни с учителями, ни с одноклассниками. Я совмещала в себе задрота и девчонку, которая найдет себе место в любой компании. Возможно, дело в широком кругозоре и моем умении поддержать беседу почти на любую тему, или же в том, что я просто была миленькой. Не хочу вникать в подробности. Да и вообще, по жизни предпочитаю не искать себе лишних проблем. Наиболее комфортно я чувствовала себя в окружении творческих людей, и неважно, что в школе многие из них были фриками со странностями. Общаясь с ними, я незаметно для себя увлеклась графикой. Нет, я серьезно не понимаю, как это произошло. Как будто что-то резко щелкнуло в голове, и началось – постоянные рисунки на полях тетрадей и учебников, блокнот с эскизами, комната, заваленная углем и тушью. Мать с отцом сначала не придавали этому значения, но когда в семнадцать я заявила о том, что буду поступать на факультет графики, осознали всю серьезность ситуации. Параллельно с  графикой у меня было еще одно, по мнению матери, несерьезное увлечение, которое, как ни странно, поощрялось моим дедом. Я обожала собирать лего и, конечно же, скрывала это от своих сверстников. Мои подруги никогда не были у меня в гостях, ведь вся моя комната была завалена детальками и не до конца достроенными зданиями. Я никогда не любила собирать по схемам и часто придумывала что-то новое. Нормальные девушки в возрасте шестнадцати лет скупали шмотки на распродажах – я же заказывала конструктор по интернету. И громадной ошибкой своей молодости я считаю свое же стеснение. <br><br>
«Нужно не бояться быть такой, какая ты есть» - сказал мне мой дед, и дал деньги на университет и путешествие в Данию. В восемнадцать лет я втайне от матери полетела сначала в США и подала документы в Техасский университет, а затем отправилась в Биллунн, для того чтобы участвовать в конкурсе на должность дизайнера-конструктора в компании LEGO. В меня верили только двое – Казимир и дед (в честь которого, собственно, и назван мой брат). Я сама не помню, как пережила все это волнение и остановила трясучку рук во время сбора модели на собеседовании, но каким-то чудом, меня и еще девятнадцать молодых и не очень ребят выбрали. И это было лучшим, что случалось за всю мою жизнь. <br><br>
В университете я уже не пыталась подстраиваться под компании. Я не вступила ни в какое общество и решила жить сама по себе, попутно заводя мимолетные знакомства с кем-то, кто мог составить компанию на вечер. Деньги на жизнь и аренду жилья я получала от деда, но теперь и у меня был относительно стабильный, хоть и не очень большой доход. И я очень этим гордилась. Казимир через год присоединился ко мне, так как, тоже наплевав на желание матери воспитать хоть в ком-то будущего дипломата, поступил на что-то, связанное с IT-технологиями. За четыре года в Остине я таки умудрилась найти друзей, хоть в этот раз и не скрывала свои странности.  Удивительно, но почти весь мой круг общения сформировался из русскоговорящих людей. Лучшая подруга, лучший друг, молодой человек – всех нас объединил один язык и возможность обсуждать мимо проходящих людей без боязни нарваться на неприятности. <br><br>
Пару лет назад я, благодаря брату, нашла себе еще одну небольшую подработку, связанную с веб-дизайном. Моя работа в lego все также актуальна, и раз в два месяца я езжу в Биллунн сдавать новые проекты. Уже больше года я живу вместе со своим молодым человеком. Через год я закончу университет. К чему это я? Просто нужно верить в свои мечты и не стоит всегда слушать маму.
<br><br><br>
</div>


<div class="stripp2"><br>
i wanna

<div class="binaryy">

чтобы все цели были достижимыми
</div>
</center></div>

</div><div style="height: 100px;"></div>
<div class="stripp"><br>

AGLAJA DOBRE 

<div class="binaryy">

∙ irina smelaya ∙

</div><div class="feelingss">

∙ ты же заешь, что я адекватен, только в нашей с тобой кровати ∙

</div></div></div></div></center>

0

20

Код:
[hfamily] <!--HTML-->

 /* НАЧАЛО АНКЕТЫ*/

<center>
<div class="light-main">
<div class="light-img">
<img src="ССЫЛКА НА ВАШЕ КВАДРАТНОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ">

<social><img src="ССЫЛКА НА КАРТИНКУ КОМАНДЫ"></social>

<name> ИМЯ ФАМИЛИЯ НА АНГЛ <br>
<rus>ВНЕШНОСТЬ / ВОЗРАСТ y.o.</rus>
</name> </div>

<div class="light-words">
<birthday>ДАТА РОЖДЕНИЯ</birthday>
<orientation>ОРИЕНТАЦИЯ</orientation>
<sp> СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ </sp> 
<profession> ПРОФЕССИЯ  </profession>

<plus>плюсы</plus>
<plusinfo>ЗДЕСЬ ПИШЕТЕ ВАШИ ПЛЮСЫ</plusinfo>
<minus>минусы</minus>
<minusinfo>ЗДЕСЬ ПИШЕТЕ ВАШИ МИНУСЫ</minusinfo>

<urname>ИМЯ И ФАМИЛИЯ НА РУССКОМ </urname>

  <info>ЗДЕСЬ ИНФОРМАЦИЯ О ПЕРСОНАЖЕ В ПРОИЗВОЛЬНОЙ ФОРМЕ
<br> - перенос на новую строку
</info>
</div>

</div></center>

 /* КОНЕЦ АНКЕТЫ */

0

21

Код:
 [hfamily]<!--HTML-->

<center>
<div class="light-main">
<div class="light-img">
<img src="http://funkyimg.com/i/2h9sj.gif">

<social><img src="ССЫЛКА НА КАРТИНКУ КОМАНДЫ"></social>

<name>FIONNGHUALA WINTER<br>
<rus>kristen stewart / 23 y.o.</rus>
</name> </div>

<div class="light-words">
<birthday>14 апреля</birthday>
<orientation>гетеро</orientation>
<sp> не замужем</sp> 
<profession> художница  </profession>

<plus>плюсы</plus>
<plusinfo>ЗДЕСЬ ПИШЕТЕ ВАШИ ПЛЮСЫ</plusinfo>
<minus>минусы</minus>
<minusinfo>ЗДЕСЬ ПИШЕТЕ ВАШИ МИНУСЫ</minusinfo>

<urname>ФАЙОННУАЛА "ФИНН" ВИНТЕР </urname>

  <info>ЗДЕСЬ ИНФОРМАЦИЯ О ПЕРСОНАЖЕ В ПРОИЗВОЛЬНОЙ ФОРМЕ
<br> - перенос на новую строку
</info>
</div>

</div></center>

0

22

girl, i do not know where you're running to?
i'm your finish line, i'm the one for you,
if you do me wrong, if i'm cruel to you,
you're a fool for me, i'm a fool for you.

http://funkyimg.com/i/2haoy.gif http://funkyimg.com/i/2haoz.gif

0

23

[float=right]http://funkyimg.com/i/2hevL.gif[/float]Еще четыре месяца назад я не подозревала, что буду жить отдельно от родителей. Чувство смирения и осознания того, что после университетской общаги в любом случае придется вернуться в родной дом, наполняло с каждым новым разговором с матушкой. В какой-то момент я действительно начала думать, что это, возможно, лучший вариант развития событий. Но, хвала старым и новым богам, судьба-таки решила добавить капельку медовой удачи в мою дегтярную бочку жизни. Кто бы мог подумать, что лаконичное объявление о поиске соседа, попавшееся мне на глаза на каком-то сайте, так кардинально изменит мою жизнь? Наверное, кто-нибудь логичный и мудрый, а значит точно не я.

Мысль о соседстве с кем-либо - последнее, что могло бы прийти в мою голову во время решения квартирного вопроса. С детства приобретенная привычка иметь достаточное количество личного пространства играла свою роль, но желание стать авторитарным существом и, как следствие, лишение финансовой поддержки родителей, выходили на аванс сцену и срывали все аплодисменты. Объявление о соседстве меня более чем устраивало. Отдельная спальня, совместные кухня и ванная. Отсутствие домашних животных и приемлемая цена. В графе о личности были лишь имя, профессия и возраст. Многие просто бы закрыли вкладку или же потребовали подробностей, но, опять же, я не была таким человеком. Списавшись с гипотетическим соседом в whatsappe, я почти сразу же договорилась о встрече на следующий вечер. Утро и день слишком быстро пронеслись мимо вместе со всеми делами - учеба, поход в мастерскую и беседа с Ником по поводу работы, все это отвлекало меня от мыслей о встрече, о которой я вспомнила примерно за полчаса оговоренного времени. Даже не знаю, что конкретно привело меня в панику. Тот факт, что я выгляжу ни капли не презентабельно после шести часов, проведенных с гипсовыми макетами, или же то, что я не продумала один небольшой, но, вероятно, очень важный момент: в объявлении требовался сосед. Не то чтобы я не заметила данного пункта, совсем нет. Я даже на какое-то время сосредоточила на нем свое внимание и… как обычно подумалаешила, что буду разбираться с проблемами по мере их поступления. Но сейчас, стоя у входа в кафе, проблема уже настойчиво требовала решения.

Пока я стояла в полузависшем состоянии, в кармане настойчиво вибрировал телефон. На экране 19.29 и звонок от того самого Джейка. Видимо, для кого-то тридцатиминутное опоздание является поводом для беспокойства, для меня же подобные ситуации - стабильность. Телефон продолжает звонить, и мне остается только войти внутрь. До отвращения счастливые парочки заняли все столики, и мне еле удается увидеть молодого человека, который сидит один в самом углу и недовольно посматривает на свой мобильный. - Привет, - от моего, пожалуй, слишком громкого голоса он вздрагивает и отрывает взгляд от экрана. - Я - Финн, - протягиваю руку, потому что матушка с детства вбивала правила этикета и говорила, что именно девушка должна провоцировать рукопожатие. Пытаюсь поймать зрительный контакт и максимально уверенно улыбнуться. Чего мне, собственно, опасаться? Я ни разу не соврала. Да, меня действительно сокращенно зовут Финн, да, я не вожу девушек, да, я не раскидываю вещи по квартире. Разве в этих словах есть хоть капля лжи? Быть может, только небольшие умалчивания. Присаживаюсь напротив, и пытаюсь продолжать смотреть в глаза, но выходит как-то не очень.[float=left]http://funkyimg.com/i/2hey8.gif[/float] - Ты ведь Джейк, верно? - здесь, по идее, должна быть шутка про время приключений, но я не в состоянии шутить. Все еще продолжаю глупо улыбаться и стараюсь хоть как-то направить беседу в русло далекое от моей половой принадлежности. - Знаешь, я довольно-таки хороший сосед, тебе понравится, - зачем-то киваю в подтверждение своим словам, - Люблю чистоту и порядок, хорошо готовлю, без вредных привычек, - рандомные положительные качества приличного, в моем понимании, соседа заканчиваются, и я внезапно замолкаю и растерянно смотрю на парня, пытаясь хоть как-то поймать его реакцию и понять, что делать дальше. Лицо Джейка практически не меняется и я начинаю паниковать. От этого, помимо моих нервных клеток, страдает салфетка в моих руках. Точнее те обрывки, котоые от нее остались. Либо этот парнишка туповат, что меня, конечно же, выбесит в первую же неделю совместной жизни, либо он слишком себе на уме и роль тупицы достанется мне. В какой-то момент я осознаю, что, пожалуй, слишком долго рассматриваю лицо собеседника, и мысленно расчленяю себя вместо салфетки, прикидывая в уме, что если прямо сейчас встать и уйти, то можно будет дальше не позориться.

Все происходящее было для меня жуткой пыткой. Как и для любого интроверта, конечно же. Собеседования, встречи с потенциальными соседями, первые свидания - все эти придуманные сатаной действа способны привести многих людей в панический ужас. Ты можешь быть невероятно сообразительным, интересным, обаятельным, но какой в этом толк, если при встрече с незнакомым человеком из твоего рта вываливаются несвязные кучки слов, а лицо предательски краснеет? Именно поэтому я предпочитаю общаться текстовыми, на крайний случай - голосовыми сообщениями. В идеале, можно наладить с человеком контакт в соцсетях, найти там общие темы для разговоров, а потом избежать всех возможных неловкостей. Но в данном случае времени на изучение интересов у меня не было. А к концу встречи, кажется, не будет и чувства собственного достоинства.

0

24

лучше усыпи меня, малышка
https://66.media.tumblr.com/ebf565f9e5972548e9d70659fbec073e/tumblr_o91yw9YL0j1s5m21go4_250.gif https://66.media.tumblr.com/c20945f40077765fca186bdba9265b11/tumblr_o91yw9YL0j1s5m21go1_250.gif

*целую руки и мысли доеба*

ты под солнцем
как божество

твоим главным лицом
всегда будет
злое лицо

уйди на расстояние цепи

http://funkyimg.com/i/2inqM.gif

0

25

или ты понял все не так - я загадывал не это.

Ядовитый непрекращающийся шепот, заполняющий все вокруг, окутывает тебя и не дает уснуть. Тебе совсем немного лет, но уже снятся кошмары. Бледное лицо, темные длинные волосы и скулы, о которых можно порезаться. Ты безумно боялась этого тогда, но что ты увидишь сейчас, остановившись перед зеркалом? Бескровные губы, не прекращая, шепчут молитвы, в которых фигурируют слова отнюдь не убаюкивающие. Они сопровождают тебя беспрестанно, и ты не знаешь, как перестать их слышать. Ты бы могла заплакать и позвать маму, но ее рядом нет. Вместе с отцом она где-то далеко. Где-то, где очень тепло и нет лишних звуков. А ты слишком маленькая, поэтому с тобой остается бабушка. Она присматривает за тобой и твоим братом, но он уже давно научился убегать. За окном сибирский, непрекращающийся холод, и твои руки постоянно мерзнут. Ты не будешь плакать, потому что это бессмысленно.

В семье ортодоксального русскоговорящего еврея и русской с польско-еврейскими корнями победила красота. Она была представлена слабым полом и позже сама устанавливала потолок возможностей. Она была требовательной и постоянно мерзнущей. Она не была из тех, кто просит мужа-нефтяника купить шубу и новое колье. Она накрывала уставшие плечи ледяными руками и шептала на ухо о том, что на Менорке сейчас палящее солнце. Она стала инкубатором для двух чад, и на этом ее обязанности закончились. Она любила своего мужа и то, что он мог ей дать. Она была не готова стать матерью тогда, и так и не смогла стать ей до сих пор.
До пяти лет Ядвигу воспитывала мать отца, временно проживающая в большом доме, дверь в который зимой нещадно заметало. Бабушка не нравилась матери, а мать не нравилась бабушке. Но это не имело значения, ведь Яда тоже не нравилась маме. Нельзя с точностью утверждать, что эта женщина испытывала хоть какие-то чувства к своему старшему сыну, но на контрасте ее отношений с дочерью можно было сказать, что она хотя бы одобряет его существование.
С отпрысками она даже общалась не так, как обычные мамы общаются с детьми. Для нее, вероятно, вообще не существовало понятия “ребенок”. Перед ней стоял маленький человек, поэтому Ядвиге и Витольду все объяснялось, как взрослым. Их даже называли полными именами, а иногда в комплекте с отчеством. На любой типичный детский вопрос Ядвиге давали подробные объяснения, начиная от гелиоцентрической системы, заканчивая потребностью организма в пище. Как жаль, что родители жили графиком две недели через две, чередуя каменный дом в Сибири с деревянным котеджем в Маоне. Дети, конечно же, оставались дома. Детям вредны самолеты, так написано в одной из книг по воспитанию детей. Мать же не изверг, она открывала ее перед сном.

да, ты понял все не так.

Зачем молиться перед сном? Ты задаешь бабушке вопрос и видишь праведный ужас в ее глазах. Она пытается что-то объяснить, но ты хмуришь темные брови и отказываешься делать что-то во имя того, чего нельзя увидеть или потрогать. Ты неправильный ребенок, и та, кто пыталась воспитать в тебе религиозность, вскидывает руки в немой мольбе. Она не понимает, что идет не так и откуда в маленькой девочке скептицизм. Ты игнорируешь ее попытки что-либо выяснить и смотришь сквозь нее в сторону дверного проема. Там загоревшая мама что-то шепчет на ухо отцу и презрительно поджимает губы, окидывая взглядом фигуру его матери.

Когда Могилевер-младшей исполнилось пять, бабушку сменила няня, и в это же время в игру вступил старший брат. Кажется, он бы не вспомнил о существовании сестры, если бы, оставаясь на две недели с детьми наедине, няня не распространяла свое влияние и на него. Шестнадцатилетнему Витольду не нравилось, когда им кто-то управляет, поэтому няни надолго не задерживались. Витольду первое время не нравилась и сестра, которая требовала присмотра, но позже он решил эту проблему. Решение своих проблем - то, что получается у Витольда лучше всего прочего.
На фоне годов, омраченных бабушкой, время, проведенное с братом, казалось Ядвиге чем-то вроде пребывания в Эдемском саду. Было более чем комфортно, но имелась парочка запретов, основой которых была неприкосновенность личной жизни Витольда. Запреты были просто озвучены, но не объяснены, поэтому практически полностью игнорировались. Ядвига была достаточно самостоятельна и могла спокойно занять себя делом, листая и читая книги или же собирая бесчисленные пазлы, но все ведь не могло быть так просто? Девочка не понимала, почему она должна ложиться спать, если ей не хочется? Зачем нужно есть, если, опять же, не хочется? Любое действие должно иметь аргументированную подоплеку, иначе какой в нем смысл?
Витольд пошел в старшую школу, а Ядвига в первый класс. Школа, конечно же, была элитарной. Настолько элитарной, какой вообще может быть школа в Сибири. Малочисленные классы состояли из точно таких же детей богатых людей, имеющих хоть какое-то отношение к нефти, которая так и стремилась вырваться из земли и сфонтанировать прямо в лицо тому, кто управляет ее добычей. В школе Ядвиге не нравилось. Дети слишком много разговаривали и были шумны. Преподаватели, тратящие много времени на поддержание дисциплины, вызывали презрение. Отрадой были лишь перемены, когда можно было втиснуться в компанию брата и стоять за его спиной, терпя сюсюканье окруживших его дам ради того, чтобы чувствовать себя защищенной. Ядвига не знала, откуда и когда появилось это чувство уверенности в том, что рядом с Витольдом ей ничего не грозит. Может, дело во взгляде, которым он одарял всех, кто подходил относительно близко, или же в теплых руках которые были способны согреть ледяные ладошки.

и так много проблем.
небо нас не видит среди окон и стен.

Твой брат уже давно собрал вещи и теперь делает вид, что ему интересны наставления, озвучиваемые родителями. Ты знаешь - была бы его воля, он бы уехал без всех этих показушных прощаний. Тебе очень хочется плакать, но ты понимаешь, что это ничего не изменит, поэтому держишься. Парень садится в машину, а ты прижимаешь руку к холодному стеклу. Вы не поедете провожать его в аэропорт, вы не будете навещать его во время учебы. Конечно, родители сделают вид, что пытаются найти время, но потом опять улетят. Ты останешься совсем одна в пустом и холодном доме. Присутствие отца и матери непостоянно и бессмысленно. Теперь присутствие Витольда станет таким же.

Ядвига закончила первый класс, а Витольд школу. Мама решила, что без опеки старшего брата нет смысла посещать место, в котором злые дети в любой момент могут хоть как-то навредить ее чаду. Правильно, зачем вообще нужны какие-то действия в сторону ребенка? Она вот прекрасно справляется и без этого. Домашнее образование лишено потенциальных угроз. А личные учителя и отсутствие контактов со сверстниками - лучшее, что только может произойти с семилетней девочкой, которая и без этого не проявляет склонность к социализации.
В четырнадцать Ядвига отказалась от приходящих на дом преподавателей и доучивала школьную программу сама. Безграничные возможности и, вероятно, периодически приоткрывающее зажмуренные глаза чувство вины родителей сделали свое дело, и девушка была обеспечена всем, что ей только хотелось - книгами и поездками к брату. Ее устраивала только его компания. С ним ей было интересно и спокойно. Если бы было можно - она бы осталась жить с ним, изредка приезжая сдавать экзамены. Хотя, что мешало ей так поступить? Именно этот вопрос она задала Витольду, и после этого он переехал в США.
Желание пойти в старшие классы школы у Ядвиги не появилось. С пятнадцати она раз в два месяца составляла компанию родителям в двухнедельном отдыхе. Через год ей наскучило. Слишком яркое солнце жестоко обращалось с ее белой кожей, а живописные пейзажи отвлекали от изучения Канта и Спинозы. Дома же белоснежный холст за окном только стимулировал размышления. Ядвига начала увлекаться философией, не найдя себя ни в одном другом литературном жанре. Визуальная часть искусства не обходила ее стороной, но фильмам с большим колличеством диалогов она предпочитала артхаус и документалки, а ярким изобразительно-скульптурным работам двадцатого века классику античности и ренессанс.

вышли это сообщение десятерым лучшим друзьям,
а потом сдохни никем.

Ты смотришь на экран, нахмурив брови и поджав губы. Тебе не очень понятны проблемы, обсуждаемые в данной теме. Ты не очень понимаешь, как тебя занесло на женский форум, но голова взрывается от потока чужих мыслей, не отличающихся логикой. Признаться честно, какое-то время назад тебя начали интересовать твои сверстники, но если уж есть такая возможность - ты предпочитаешь наблюдать за ними через всемирную паутину. Ты пытаешься постичь и понять все, о чем они говорят, но виски начинает ломить, а костяшки пальцев белеют в сжатых кулаках. Ты со злостью захлопываешь ноутбук и отходишь к окну. В корне всех их проблем лежит привычка додумывать за других. Почему нельзя просто спросить? И какого черта, спрашивается, нужно выливать ушат агрессии и негатива на того, кто осмелится сделать это?

Начавшаяся эпоха интернета и открывшиеся возможности, поглотили жаждущую информации Могилевер. Книги в электронном формате - лучшая шестеренка в механизме будущего, но все портит ржавчина в виде социальных сетей. Если изучать современное общество на их примере, то можно подумать, что мир катится к точке невозврата. Именно так и сделала Ядвига. Решив, что не стоит вступать в коммуникацию с людьми даже в интернете, девушка полностью предалась изучению адекватной и проверенной информации, хранящейся в недрах сети. В какой-то момент она столкнулась с языковым барьером, но быстро перешагнула его, выучив английский и немецкий за три месяца. С базой латыни, изученной Могилевер еще в четырнадцать, это оказалось довольно-таки просто. Она умеет рассчитывать свои силы и не ставит целей, которые не может достигнуть.
Ни одно высшее учебное заведение в стране не устраивало запросы Ядвиги. Другие же страны не устраивали девушку, как потенциальное место проживания. Большой каменный дом уже давно не казался клеткой, так как был обеспечен всем необходимым для комфортного существования. Родители же уже почти полностью переехали на Менорку, изредка прилетая на деловые встречи и останавливаясь в доме, как в отеле. Еще реже приезжал брат. Витольд с большим трудом шел на контакт, что невероятно злило Ядвигу, ведь он был одним из немногих, чья компания была ей приятна и интересна. В очередной раз, когда он ушел от разговора, девушка хлопнула дверью, ушла к себе и приняла решение подать документы в Государственный Университет Сан-Франциско. С выбором направления и самим поступлением проблем не было. У нее были высокие баллы по всем возможным тестам и отличное вступительное эссе. Ядвига решила изучать философию, потому что гуманитарные науки казались ей много ближе всех остальных. В лингвистику и филологию ей погружаться не хотелось, изучать общество и людей - тем более. Искусством же, по мнению Могилевер, нужно наслаждаться, опуская любую научную деятельность. Погружение в труды великих мыслителей можно было считать приятным дополнением к проживанию рядом с братом, о котором он не догадывался до последнего момента.

стоя на коленях, ты так искренне шептал.
но Бога нет в твоих ладонях, я не видел его там.

Ты завороженно смотришь на город, который так сильно отличается от всех других, что ты видела ранее. Из-за отсутствия достаточного количества практики у тебя небольшой акцент, который совсем не кажется тебе проблемой. В любимой черной одежде ты совсем не выделяешься, хотя изредка чувствуешь на себе изучающие взгляды. Ты заходишь в учебное здание университета и снимаешь серые перчатки. На улице плюсовая температура, но тебя не отпускает вечная мерзлота. Твой взгляд быстро пробегается по остальным студентам и останавливается на молодом человеке более чем готического вида. Заметив твой интерес, он вопросительно приподнимает левую бровь, и тебе в миг становятся неинтересны эмпирики.

Времяпрепровождение с молодым человеком странной религиозной направленности не входило в планы Ядвиги, но оказалось, что в жизни не все происходит так, как задумано. Слово “Церковь” с детства вызывало отторжение, но дополнение в виде "Сатаны" заставило загореться глаза девушки. Могилевер столкнулась с явлением, абсолютно противоположным навязываемому ей в детстве. Неконтролируемый интерес к изучению нового уже было не остановить, к тому же, сквозь эти тернии девушку вел компетентный проводник, красивый и привлекательный во всем, начиная с речи и заканчивая более интимными моментами. Мысль о том, что стоит отомстить брату за его отвратительное отношение, ушла куда-то на затворки сознания.
Отсутствие рамок и стремление к свободе были увлекательны, но ненадолго. Это не стало новшеством для Ядвиги. Поклонение дьяволу не открыло ей глаза и даже не освободило душу. Она и так имеет прекрасное зрение и делает все, что захочет. Все происходящее в какой-то момент стало казаться слишком забавным, а молодой человек, находящийся рядом, уморительным. Смех тоже нравится Могилевер, поэтому она осталась еще на немного. Представление завершилось в тот момент, когда навязанное мировоззрение начало посягать на личное пространство. Если мысли можно оградить невидимым барьером, то просьбу убрать руки, которые находятся не в тех местах, стоит озвучивать, а иногда даже подкреплять действием. Ядвига ненавидит насилие и считает его самым отвратительным, что только есть в человеке. Она предпочитает презирать его молча. Если кому-то нравится быть варваром - пожалуйста, но все это лишь пока дело не коснется ее саму. Никто не посмеет делать в отношении ее то, что ей не нравится. Не важно, действия ли это или слова, иногда даже не озвученные в лицо. Ядвига перестает общаться с теми, кто ее не устраивает. Ядвига уезжает из мест, которые ей не нравятся. Ядвига выкидывает кожаные перчатки, подаренные на их двухлетнюю годовщину. Воспоминания, связанные с ними, ей тоже не нравятся. Оставшуюся атрибутику она не выкинет. Красивые вещи не виноваты в том, что не несут в себе никакого сакрального смысла.

во всём виновата эта туманная улица.
но, чёрт его знает, что мы будем делать,
если желания сбудутся.

Дверь в винтажный магазин задевает тихие колокольчики, которые извещают хозяйку о твоем присутствии. Ты сразу идешь к ней, игнорируя витрины, содержимое которых ты и так давно изучила. Она говорит, что из нового пока что ничего и предлагает тебе остаться на какао. Ты не очень любишь кофе, потому что он слишком горький. Присев на бархатное кресло, ты проводишь руками по обивке и улыбаешься. Тебе очень нравится вкус женщины, которая обустроила это место, но так жаль, что не все, находящиеся здесь, подходит тебе и твоему образу. Ты согреваешь горячей чашкой ладони и слушаешь интересные истории, которые она рассказывает о недавно поступивших вещах. Кольца, колье и мелкая бижутерия интересны, но тебе хочется чего-то нового. Твой взгляд останавливается на маленькой, кажется, игрушечной черной мыши. Ты завороженно рассматриваешь маленькое тельце и задаешь вопросы. То, что эта мышь была живой около полувека назад, восхищает тебя и ты берешь в руки чучело зверька, стараясь разглядеть мельчайшие детали. Хозяйка дает тебе телефон мастера, и ты понимаешь, что нашла очередной бесконечный источник вдохновения.

Научные исследования в университете все еще любопытны, но хочется хоть какого-то разнообразия. Ядвига уже получила степень бакалавра и учится в магистратуре, собирая информацию для диссертации. Внезапно вспыхнувший интерес к чучелам животных приводит девушку в таксидермическую мастерскую. Нет, это не ответвление некро и зоофилии - Могилевер привлекает эстетика. Идеально сделанные чучела так сложно отличить от живых существ, и это приводит девушку в восторг. Точно проработанные каркасы и безукоризненные швы стоят того, чтобы погрузиться в изучение биологии и анатомии живых существ. Но самое главное - практика, к которой Ядвига приступает с горящими глазами.
Проводя практически все свое время в университете и мастерской, Могилевер слишком редко бывает дома. Оставшись без партнера, девушка переезжает к брату, наплевав на его мнения и возражения. Снимать квартиру и каждый вечер приходить в холодный, чужой недо-дом Ядвига не собирается. К тому же, чувство защищенности и комфорта, так ярко запомнившееся в детстве, пробуждается вновь рядом с Витольдом. Она восхищается умением брата вести дело, которое отец скинул на него несколько лет назад, окончательно переехав в Испанию вместе с матерью.

ждёшь feedback из поднебесья, но тот миг не наступит.

[font=Franklin Gothic Medium]В свой единственный выходной ты позволяешь себе спать до обеда. Наконец-то ты научилась наслаждаться поздним утром и теплыми лучами солнца. Ты бы могла прогуляться или же прочитать что-то художественное, но вместо этого направляешься к нему в кабинет. Бесшумно открыв дверь, также тихо приближаешься к его креслу. Он перебирает бумаги, изредка бросая взгляд на открытый ноутбук. Скорее всего, он опять работал всю ночь. Ты кладешь ледяные руки на усталые плечи и шепчешь “доброе утро” на ухо. Он вздрагивает, оборачивается и изучающе рассматривает тебя снизу вверх. В твоих глазах можно прочитать восхищение, сочувствие, любовь и тепло, которое отсутствует в теле, но переполняет душу и жаждет выплеснуться. В его глазах ты видишь что-то странное, даже немного пугающее. Ты протягиваешь к нему руки, и он накрывает твои ладони своими. Холод постепенно исчезает. Его тепло может согреть тебя, и ты так хочешь отдаться ему целиком.

0

26

ты под солнцем
как божество

твоим главным лицом
всегда будет
злое лицо

если ты не такая мрачная
как все мои грехи

во мне
древнее зло

я ничего не чувствую,
я больше не хочу

http://funkyimg.com/i/2k8F6.png http://funkyimg.com/i/2k8Fn.png
поехали ко мне
живу на выходных

http://funkyimg.com/i/2k8F7.png http://funkyimg.com/i/2k8Fu.png

0

27

иисуса

Услышав мое имя, можно подумать, что мои родители ебанутые и повернутые на религии фанатики, но дело обстоит не совсем так. Они просто ебанутые. В особенности мой отец, которого я совсем не помню, ведь когда Нана ушла от него, мне было всего три года. В принципе, я ее ни капли не осуждаю, потому что алкоголик, избивающий свою даму 24\7, вовсе не то, чего она заслуживает. В нашей семье стараются не говорить вслух о тех временах, но я бы и так не смогла. К сожалению или к счастью, моя память (как и любая память ребенка от года до трех) размыта и позволяет вспомнить лишь отдельные, вероятно, самые приятные и сочные куски нашей обглоданной и потрепанной прошлой жизни. Улыбка мамы и колыбельные, почему-то исполняемые речитативом, любопытные глазки сестрицы и игрушки, которыми она мне нещадно тыкала в лицо, веселые покатушки на плечах у Акса и, конечно же, два отвратительных хвостика, которые периодически увязывались за ним и мешали нашим с Ри играм. <br><br>

Когда мне было около трех лет, мы переехали из дерьма, в которое Нана по своей молодой глупости вляпалась. Нет, серьезно, по другому все это нельзя назвать, и даже с “высоты” моего возраста видно, что это полнейший пиздец. Какого хрена я осуждаю свою мать и на каких основаниях? Ну, например, на основании ее рассказов после пары бутылочек мартини. Еще в двенадцать я научилась различать ее пьяные гиперболы от реальных фактов. Правда, один из них до сих пор остается загадкой. Я все еще не могу понять, является ли это глупой шуткой, неожиданным шоком или хитрым материнским ходом, лишающим комплексов восьмилетнюю (единственную черную) дочь. Вы, блять, не поверите, но она додумалась сказать мне, что я - дочь Канье. Охуеть, да? Мы раздули эту мысль до абсурда, хохоча над этим почти всей семьей, тем самым успокаивая мое маленькое подсознание, которое плакало от того, что было выродком пробуханного насквозь садиста. Нет, блять, я серьезно была, как Эминем, только наоборот. Три белых носатых личика и одно черненькое и губастое. Кстати, о носах. Именно это и выдало Ри. Кажется, для всех, но не для нее самой. <br><br>

Все мое детство, прошедшее под фамилией Ват, было прекрасным. Я бы сказала божественным, но все уже устали от подобных шуточек из моих уст. Акс любил меня не меньше своих белых головастиков, разрешал разбивать о свою голову игрушечные чайные чашечки, а чуть позже и свои гитары, игрался с нами в гримерке перед концертами, задаривал бесконечным количеством игрушек и кукол, а потом сам помогал отрывать им головы. Идеальный отчим, не правда ли? Нана тоже была хороша, но ее материнские достижения тоже можно перекинуть Аксу, ведь лишь благодаря ему она цвела, как майская роза. На расправление ее перышек при его приближении до сих пор забавно смотреть, но нет, я совсем не смеюсь над ней. Знаете, это та самая тема, которую вы все юзали, будучи подростком - просто берете и стебете то, что вам до жути нравится и чему вы подсознательно завидуете. Но это работает не всегда. Например, над сводными братьями я издеваюсь не из-за этого, и мне ни капли не стыдно за свои шуточки за нацизм и Гитлера, потому что они и правда выглядят, как типичные представители арийской расы. Я почти всегда говорю людям правду. Чаще, конечно, это грубости и оскорбления, но, выкусите, суки, я ведь подросток.<br><br>

Я люблю оправдывать себя и нагло пользуюсь своим положением, выжимая из него выгоду по максимуму. У моей семьи есть деньги, связи и куча прессы за забором заднего двора, поэтому я сама выбирала себе школу, сама выбирала себе друзей и, в принципе, получала все, что хочу. Если моя сестра капризна, то я откровенно и до наглости избалована. Я не буду закатывать истерики и придираться, я просто скажу, что я хочу это и мне плевать, какие средства нужны для достижения моей цели. Психолог, к которому меня отправила директриса моей первой школы, предположила, что это "синдром золушки" и что все проблемы идут из детства. Да-да, эта сука сказала семилетней девочке, что все ее проблемы из детства. Охуительно. Конечно же, ее и директрису уволили, а я перешла в другую школу. Иногда я вспоминаю ее слова, но стараюсь отогнать тупые гипотезы подальше, потому что я не хочу думать, что какой-то недочёрный ублюдок-алкаш похерил мою жизнь. Извините, конечно, но такими вещами я предпочитаю заниматься самостоятельно.<br><br>

В школе меня ждало очень много друзей, что неудивительно, ведь я была дочерью (пусть и приемной) известного рок-музыканта. Сама я не очень люблю рок. Говоря предельно честно - я не воспринимаю никакое из его направлений. Кроме, конечно же, творчества Акса. Это не подхалимство, нет. Скорее восхищение самим процессом, а не его результатом. Я умею ценить то, во что люди вкладывают душу и эмоции. Именно поэтому мне намного ближе музыка черных - джаз и рэп. Удивительное дело, но в школе, в которой я учусь с двенадцати лет, я хорошо контактирую только с черными ребятами. Моя сестричка со своими невероятной красотой и беспроигрышным обаянием быстро нашла себе пристанище в команде черлидеров, а я же влезла к тем, кто “my nigga” из белых уст воспринимают, как оскорбление. Учитывая то, что наша школа была, мягко говоря, не для бедных, почти у каждого моего друга была своя студия, в которой он записывал других, записывался сам или же звал девчонок записать куплет на его трек (все мы знаем, чем это кончается). Тверк, дэбб, вайб, баттлы и прочее дерьмо присутствуют в моей жизни уже несколько лет. Нана это всячески поощряет, а вот остальные члены семьи относятся как-то настороженно. Без обид, но мне кажется, это все потому что они белые. <br><br>

В нашей семье царит стабильность ровно с того момента, как белая сука, родившая маленьких фашистов, сдохла. Я бы хотела сказать, что она захлебнулась своей чистой кровью, но нет. Истеричная дамочка, всплывающая в воспоминаниях моего детства где-то в одной луже с детской боязнью быстро рассеивающейся очереди в тот момент, когда мама отошла, всего лишь откинулась от передоза. Типичная ситуация нашего времени. Именно поэтому я предпочитаю траву (только Аксу не говорите). В связи с смертью своего фюрера, Сайкс, Сэт и Винс переехали к нам. Я не буду вдаваться в объяснения, но Сэт и Винс, вроде как, две половинки одной и той же задницы. Только вот первого я не перевариваю от слова совсем, а со вторым вполне могу наладить контакт. Он часто покрывает все мои пьянки и тусовки, типа сопровождая меня, но на деле просто накидываясь в хламину и съебывая через полчаса. Моя черная компания вполне адекватно съедает этот белый шоколад, а это для меня довольно-таки большой показатель. Чтобы вы понимали, даже Ри они освистывают. В хорошем, ебабельном смысле этого свиста, конечно, но это уже другой хлеб. Белый. Да, у меня плохое чувство юмора.<br><br>

О моих ночных похождениях родители узнали из моего инстаграма. Добро пожаловать в двадцать первый век, блять. У меня был закрытый аккаунт, но никогда нельзя недооценивать противника. В особенности, когда он - твоя мать с миллионами фолловеров. Мне знатно прилетело. И за тверк на коленях у того самого мальчика, и за мой скилл накручивания косяков, и за сам факт того, что я об этом не рассказывала. Мы решили эту проблему и теперь, отправляясь к друзьям и выкладывая что-либо в инсту, я отмечаю Нану с комментариями в стиле “мам, смотри, это не крэк, а чистый кокаин”. Она шлет мне смеющийся эмодзи, но, как и в случае со мной и Канье, задумывается о том, что в каждой шутке есть доля правды. Половина подписчиков Наны перешли ко мне, и в тот момент, когда цифра перевалила за сто тысяч я задумалась о своем имидже медийной личности и дочери известных людей. Мои размышления длились недолго, так как я вспомнила Калкина и решила, что хуже точно не будет. <br><br>

Несколько недель назад, свалив с какой-то пляжной вечеринки и гуляя по побережью, я наткнулась на труп. Ладно, это был не совсем труп, но лучше бы этот мудак был мертвым. Этот парень был слишком обдолбанный для того, чтобы сохранить свою жизнь в океане, и слишком горячим, даже в своем полудохлом состоянии, чтобы я оставила его валяться на берегу. Правильно рассчитав свои ресурсы спасателя, я вызвала скорую. Приехавшие врачи спросили, кем я ему прихожусь, а я, растерявшись и поняв, что не очень-то сойду за сестру, заявила, что я - его девушка. Доехав до больницы и сделав заботливо-обеспокоенный вид ровно на полчаса, я свалила, сообщив медсестрам, что навещу его завтра. Я не знаю, зачем соврала врачам, я также не знаю, зачем позже рассказала эту историю Ри. И да, я в душе не ебу, почему она так сильно засмеялась и умилительно потрепала меня по щеке. Как десять лет назад, блять. Вообще-то я уже не маленький ребенок.  <br><br>

Мы - ебаное поколение, которое думает, что взрослеет раньше. Технологии, интернет, стартапы и социальные сети дают иллюзию доступности и познания, но нихуя. Выгибая жопку краником для фотки в инстаграм, запуская на папин кэш очередные трек\линию одежды\шоу, накидывая модный шмот, проводя вечера с бухлом и косяками, качаясь под мощные биты, мы думаем, что узнали и попробовали все, но попадая в незнакомую ситуацию\обстановку, моментально теряемся. Перед моими глазами все еще стоит бледное лицо того парня с берега. Не то чтобы он меня зацепил, нет, мне просто интересно узнать, что с ним случилось. Вся моя семья знает, что любопытство - мой самый страшный порок. А я не хочу их разочаровывать.

0

28

она хочет любви и стреляет так метко
сегодня со мной, но так незаметно
шлет смс - хочет дождаться ответа
я отправляю ей эмоджи чёрного сердца

и всем им надо знать
я не игаю в игры
как бы объяснить им,
просто я считаю, что в каждой из вас
обитает монстр
и я не хочу быть убитым, главное, чтобы не было поздно

0

29

я независим от любви
не пытайся меня забрать, я сейчас сам тебе запретил
я независим от любви
если ты не такая мрачная, как все мои грехи

0

30

Всем приветики! С вами еженедельный интерактив, но перед тем, как дать новое задание, я расскажу о тех, кто отличился на прошедшей неделе. Модести, Иззи и Прю - умнички, которые выполнили все три задания. Поздравляем шикарных и высылаем Чижа с заслуженными плюшками и лучами нашей любви.
Неделя кино закончилась, но культурное образование продолжается! В этот раз вас ждет увлекательное путешествие по музею современного искусства Сан-Франциско. Подберите нужную компанию, плейлист и модный (или авангардистский) лук и приготовьтесь внемлять прекрасному. Любуйтесь одной из лучших коллекций живописи и скульптуры, восторгайтесь архитектурными решениями и, конечно же, фотографируйтесь и выкладывайте себя в инстаграм, чтобы все знали, насколько вы образованные и возвышенные.
Напоминаю правила нашего интерактива: слева в пузыриках находятся изображения, наведя на которые, вы увидите задание. Если вы выполните все три, то сможете получить возможность выкупить внешность для нужного на неделю или же 5 бесплатных подарков. Удачи и больше прекрасного вокруг  http://vk.com/images/emoji/2728.png

1 задание: выложить 10 песен в плейлист отдельными сообщениями

http://funkyimg.com/i/2nzxW.png

2 задание: поучаствовать в одном конкурсе на неделе

https://avatanplus.com/files/resources/mid/580b73dcdb371157ecbc96e2.png

3 задание: залить в инстаграм 3 фотографии с чем-то прекрасным

https://avatanplus.com/files/resources/mid/57723794e560315596291dcc.png

https://avatanplus.com/files/resources/mid/583aa3d482774158a50ff636.png
https://avatanplus.com/files/resources/mid/56b24a12f152f152a8715a2c.png
https://avatanplus.com/files/resources/mid/572f00feb4c651548f9be314.png
https://avatanplus.com/files/resources/mid/57386926bccb5154b45abf75.png

0


Вы здесь » little PAGE » анкеты и посты » вань, это твоя тема


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно